Смехопанорама

57 628 подписчиков

Свежие комментарии

  • Лариса Бачевская
    Мой 1-й муж в 1963 году, когда не в каждой квартире был телефон, а квартира была коммунальная в районе Арбата, когда ...Для нормального ч...
  • Лариса Бачевская
    Мой 1-й муж в 1963 году, когда не в каждой квартире был телефон, а квартира была коммунальная в районе Арбата, когда ...Для нормального ч...
  • alex_antal
    А злая собака вообще бесподобна- Вам кофе с моло...

Жена ругается: - Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец!...

Жена ругается:  - Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец!...

Мудрость приходит с годами... Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она её делает...

Жена ругается:  - Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец!...

- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся...

Жена ругается:  - Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец!...

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать
подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Жена ругается:  - Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец!...

- На 98 % я домашняя и скромная. Но ох уж эти 2%!

Жена ругается:  - Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец!...

- Вчера я нашел волшебную лампу. И джинн подарил мне 100'000$.

- А как на это отреагировала жена?

- Она онемела.

- Это надо же - столько счастья сразу!

Жена ругается:  - Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец!...

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович.
Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!

Жена ругается:  - Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец!...

Как женщине определить, надо ли худеть?

Если мужчина может отнести ее на руках в постель, значит женщина в полном порядке!

Если нет – надо менять нафиг этого доходягу на нормального мужика!

Жена ругается:  - Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец!...

— Он у меня и грудь берёт, и сосёт, вроде, хорошо, но в весе совсем не прибавляет.
— Не волнуйтесь, я же вижу, нормальный у вас младенец.
— Нет, что-то с ним не так. Я его каждый раз взвешиваю до и после кормления. Должен граммов 100 прибавлять, а он не прибавляет!
— Ничего удивительного, для такого маленького веса нужны специальные весы.


— У нас очень хорошие весы, японские, точность 10 граммов. И взвешиваю я его по инструкции. Беру на руки, встаю на весы и записываю показания. Потом кормлю, снова взвешиваю — никакой разницы!

Жена ругается:  - Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец!...

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.

Жена ругается:  - Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец!...

Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме…

… а у тебя уже налито.

Жена ругается:  - Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец!...

Для любой невесты важно, кто ее избранник, как она выглядит, какое у нее платье, как организована свадьба, накрыт стол, сколько на все это потрачено денег. Но самое важное, чтобы подруги сдохли от зависти

Жена ругается:  - Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец!...

– Знаешь, я сегодня, наверно, воздержусь от выпивки, – говорит один приятель другому. – У меня от водки пошли по телу синие пятна…
– Понимаю тебя. У моей жены тоже рука тяжелая.

Жена ругается:  - Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец!...

В Одессе бармена спросили:
- Хаим, чего ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.

Жена ругается:  - Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец!...

Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.." -
вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.

Жена ругается:  - Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец!...

Два мужика ловят pыбу. У одного - поклевка за поклевкой, у дpугого -
поплавок не шелохнется. Чеpез некотоpое вpемя неудачник не выдеpживает
и подходит к более удачливому коллеге:
(1) - Уважаемый, поделитесь секpетом успешной pыбалки...
(2, шамкает) - Гым вым гым гым...
(1) - Чего?!
(2) - Гым вым гым гым...
(1) - А нельзя ли попонятнее?
(2, в сеpдцах смачно сплевывая) - ЧЕРВЯК ДОЛЖЕH БЫТЬ ТЕПЛЫМ!!!..

Жена ругается:  - Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец!...

Жена ругается:

- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, я уезжаю к маме.

Муж протягивает ей деньги.

- А на обратный билет?

Картина дня

наверх