Смехопанорама

57 581 подписчик

Свежие комментарии

  • Рушан Мухамеджанов
    ))))))))))))))))))))))))))- Знаешь, мамочка...
  • Рушан Мухамеджанов
    )))))))))))))))))Останавливает так...
  • Алекс Скорпион
    нееееплохоВо время первого ...

Сидит лягушка на берегу озера, мимо бегемот плывёт...

Сидит лягушка на берегу озера, мимо бегемот плывёт...

— Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров!
— А жене такая идея понравиться?
— Еще как понравиться! Она небось там за эти годы так по мне соскучилась!

Сидит лягушка на берегу озера, мимо бегемот плывёт...

- У меня маленькие сиськи, я комплексую…

- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!

Сидит лягушка на берегу озера, мимо бегемот плывёт...

Сидит лягушка на берегу озера, мимо бегемот плывёт. Решил спросить у лягушки сколько времени.
— Лягушка, а сколько сейчас времени?
— Я, может тут как женщина сижу, а не как часы!

Сидит лягушка на берегу озера, мимо бегемот плывёт...

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, посмотришь на звёзды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.

Сидит лягушка на берегу озера, мимо бегемот плывёт...

- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть:

- Вау! Лексус!

Сидит лягушка на берегу озера, мимо бегемот плывёт...

- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

Сидит лягушка на берегу озера, мимо бегемот плывёт...

- Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем!
- Тогда с вас бутылка!
- А с вас закуска и бабы!

Сидит лягушка на берегу озера, мимо бегемот плывёт...

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево.

Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
— Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!

Сидит лягушка на берегу озера, мимо бегемот плывёт...

Парень с девушкой сидят в ресторане.
Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
— Ну что, может горячее закажем?
— Да, да, — радостно кивает девушка.
— Официант! Два чая пожалуйста!

Сидит лягушка на берегу озера, мимо бегемот плывёт...

Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня - шахта взорвалась, в ДТП погибло 10 человек, цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк... а в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в зоопарке таком-то слониха родила слонёнка - видимо, это должно меня утешить...

Сидит лягушка на берегу озера, мимо бегемот плывёт...

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.

Сидит лягушка на берегу озера, мимо бегемот плывёт...

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница

Сидит лягушка на берегу озера, мимо бегемот плывёт...

Пофигист расказывает своему другу:
— У меня позавчера машину угнали, а мне пофиг! Вчера жена ушла с любовником, а мне пофиг! А сегодня к тебе в гости иду. Захожу в парадную, а там пятеро бугаев.
Спрашивают: — «Ты Серега?». Я — «Ну». Они как начали меня бить…
— Ну а ты что?
— Ну я ж не Серега! Мне пофиг!

Сидит лягушка на берегу озера, мимо бегемот плывёт...

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

Сидит лягушка на берегу озера, мимо бегемот плывёт...

Во вpемя воздушной тpевоги Штиpлиц пpобpался в кабинет Шелленбеpга. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву нахаляву.

Сидит лягушка на берегу озера, мимо бегемот плывёт...

Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет. Он говорит:

- Такого быть не может!

- Да вот доказательство - женские трусы принес.

- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола.

Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении. Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу. Тот сказал:

- Пусть мать возьмет в портфеле. Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:

- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!!!

Сидит лягушка на берегу озера, мимо бегемот плывёт...

У Рабиновича родился сын.
Он приглашает гостей на праздник:
— Когда придете, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками придете!

Картина дня

наверх