Проблема женщин утром - сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки...

Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.

На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.

- Свидетель, вы женаты?
- Нет, ваша честь, я просто так выгляжу.

Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом.
Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось?
- Да вот получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена
и дала мне в глаз!
- Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или
на pеке??
- Да не! В нашей ванной!

Дайте мне точку опоры и я усну в любом положении.

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то? "

Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.
— Это что?
— Счет за гостиницу.
— A кто вам поручал ее покупать?

Каждому своё!
Проблема женщин утром - сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку, ... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу.
Проблема мужчин - найти это грёбаный второй носок!..

Адам и Ева изгнаны из рая и пашут в поте лица. К ним подползает змей-искуситель:
- Ну и как вам нравится демократия?

По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во все горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить ополаскиватель.

 

-Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя, с трудом выговаривал слова…
-Так это и было вчера… У нас был мальчишник…

Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы
намного больше... А потерпевших - меньше...

Восьмиклассник Миша — будущий психолог. Он убедительно доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

— Михал Самуэлич, Вы такой черствый…
— Таки да, Цилечка, но меня можно легко размочить с помощью коньячка…

— Иду я по лесу, смотрю — муравьи лесника тащат. А лесник такой «веселый» поет:
«Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее…»

Один Новый Русский решил с шиком отметить день рождения своей дочери...

Дочка маме с укоризной: 
— Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?! 
— Это отец меня подговорил...

- Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед?
- Бутерброды с сыром и колбасой.
- А как же ты их сделал, хлеба-то не было.
- Так с сыром и колбасой.

— Слышал, что ты собираешься разводиться. Может, передумаешь? Ведь столько лет с женой прожили.
— Понимаешь, я вообще-то и не думал о разводе, но жена сказала, что я люблю другую, а ей — видней.
— Ну, и кто твоя избранница?


— Не знаю, жена ещё не решила.

Самый надёжный план: "Похрен, на месте разберёмся!".

Шоколад поднимает настроение.
До тех пор, пока не встанешь на весы.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс - там была
такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы
помните, а третий закон Ньютона - нет!

- Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
- Пиши лучше про лето!

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две
тысячи любителей оперы.

- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и улыбок, сынок.

Один Новый Русский решил с шиком отметить день рождения своей дочери.

Украсил свою фазенду цветами, лентами, торты, пирожные, игрушки, назвал кучу гостей с детьми и заказал клоуна смешить детей. За час до прихода гостей в калитку постучались два бомжика, просящие еду.

У Нового Русского было очень хорошее настроение, и поэтому он позволил бомжам поколоть дрова для баньки за харчи. Те, довольные, пошли колоть.

Тут раздается телефонный звонок и заболевший клоун говорит, что он не сможет прийти сегодня. Что же делать, как веселить детей?

И тут Новый Русский увидел, что один бомж крутит сальто во дворе, высоко подпрыгивая и совершая всевозможные кульбиты и перевороты.

Охреневший НР зовет второго бомжа и грит:

- Слышь, мужик. Твой кент не хочет это все повторить для детей?

Стольник баксов дам!

Тот кричит другу:

- Вася, за стольник второе яйцо под полено подставишь...???

Застолье… Глава семейства — Вовочке:
— Сынок, подай тёте Маше вилочку…
— Это зачем?
— Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?
— Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь…

- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
- Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?

В детстве верила, что к 18 годам у меня обязательно вырастет большая грудь...

Загружается...

Картина дня

))}
Loading...
наверх