Последние комментарии

  • владимир
    Если не ошибаюсь вазектомия? - Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано...
  • Andrew Kley
    +1 маловато будет. Надо так: "Нам не надо девятьсот, два по двести и пятьсот!"Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин...
  • Владимир Моловик
    "На этом фото прекрасно всё"  (что видно; можно полагать, что и то, чего не видно, так же прекрасно).- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано...

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину...

Эстония отозвала своего посла из ГДР.

Откудa появилoсь слово тaможня? 
— Тa одeсситы придумaли. 
— Тa як? 
— Дaешь взятку нa грaнице и спрaшиваешь: ну что, мoжно провeзти товaр? А тeбе отвeчают: «Тa можнo!»

-Опять осень, я опять хочу в Париж…!?
-А что, Вы уже были в Париже?
-Не-а, но я уже…хотела…

Саакашвили задержали на крыше его дома в Киеве.

При задержании изъяты банка с вареньем и вентилятор...

У приматов альфа-самец, чтобы показать свою власть, часто делает следующее: демонстративно дарит своим подчинённым излишнюю для себя еду, после чего сразу же, и столь же демонстративно, отбирает её назад. В масштабах государства это называется "уплата налогов".

- Будильник звонил!?

- Звонил.

- И что?!

- Сказал, что перезвонит.

Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:

- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...

Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, "пока ты молода".

Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак.

Его молодая жена спрашивает:

- Милый, ты меня любишь?

- Дорогая, - отвечает он, - этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?

- Ты этот футбол любишь больше, чем меня!
- Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!

Экую ты, Груня, рецессию отрастила!

- Чего-чего отрастила, Кузьмич?

- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...

— Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.

— А домработницу ты уволила?

— Зачем, мне же еще дубленка нужна!

— Милочка, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
— Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется!..

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:
- Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
- Ни хрена себе шторм!

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает.
Надо спросить, - где он отдыхает

Сыночкa, ты кaк жeнился, тaк очeнь сильно похудeл... 
- Мaма, но свадьбa былa только вчeра!

Загрузка...

Популярное в

))}
Loading...
наверх