Последние комментарии

  • Агрофена Иванова
    !!!!!))))😂😂😂😂сердечко у собаки...яичница...))))Это же надо было так сказать: "Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!"...
  • Виктор
    И для сказочников. Объявление в "Вечерней Одессе": "Мадам в возрасте ищет работу"...
  • Алекс Скорпион
    юморно!Крещение, прорубь. - Ну что, братан, тряхнём стариной?!...

Блондинка в автошколе. Инструктор: — Девушка, можете объяснить, как работает двигатель?...

- Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь - коньяк или кофе?
- Коньяк, пока сварится кофе.

Один студент – другому:
- Слушай, сегодня экзамен по иностранному языку спихнул. Блин, четыре дня долбил, чуть не умер…
- А какой язык?
- Не помню.

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?


- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.

Из газет разных лет.

2019 год.

"По рекомендации правительства российские учителя массово уходят в бизнес."

2036 год.

"На должность директора научного института приглашается специалист владеющий таблицей умножения".

"Работа офис менеджера. Знание букв обязательно".

"Бэром на работа тажикских праграмыстов".

Любовница - это такая жена - заначка.

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет
от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая
молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники,
то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем
насобирают 8 кг черники.

Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя полнит".

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

Оказывается , если лично настучать шаману в бубен, дождь вызывается быстрее.

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него, бля, нервов, видите ли не хватает!

Заходит учительница в класс с дикого похмелья — кладет голову на руки и сидит.
Детки:
— Марья Ивановна — задачку решать будем?
— Угу… — и опять головой об стол.
Детки:
— Марья Ивановна — условия диктуйте…
— Угу… Записывайте — вчера две училки выпили две бутылки коньяку… ик… брр… две бутылки шампанского — ой бля! — и три бутылки портвейна… брр… — и опять головой об стол.
Детки:
— Марья Ивановна, а чего в задачке-то спрашивается?
Марья Ивановна:
— Ну и на кой икс им еще эта бутылка водки нужна была?!

Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.

Блондинка в автошколе. Инструктор:

— Девушка, можете объяснить, как работает двигатель?

— А можно своими словами?

— Да.

— Вжжжж, вжжж, вжжж… 

Загрузка...

Популярное в

))}
Loading...
наверх