Последние комментарии

  • Гимназия почта МБОУ гимназия27 марта, 5:33
    Хохотали до слез))– Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать...
  • jursem@mail.ru Пенхасов Ю.С.26 марта, 23:25
    Совет Еленочке: Опустись на коленки, раздвинь ножки, вкрепляй.                          P.S.: ЕЖЕЛИ ЕЛА ГОРОХОВЫЙ СУП...Блондинка звонит подружке:- Ты знаешь, этот Марик такой тупой!...
  • jursem@mail.ru Пенхасов Ю.С.26 марта, 23:01
    Как нехорошо лишать слов Славика. Ну, почему нет его ответа? - ОЙ, ЗАБЫЛ СПРОСИТЬ...Блондинка звонит подружке:- Ты знаешь, этот Марик такой тупой!...
  • Василий Котляров26 марта, 22:33
    ну да, вкрай обнаглели пиндосы.Киев, 1918 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики...
  • Василий Котляров26 марта, 22:33
    ну да, вкрай обнаглели пиндосы.Киев, 1918 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики...

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне...

Теща проглотила 50 копеек… … мелочь, а приятно! – Я не принцесса – корона спадает… Я не ангел – крылья в стирке… Я не стерва – я умнее… – Петрович, бухал вчера? – О, точно! Я же Петрович! Израильтянин вызывает свою секретаршу и говорит ей: - Роза, я дам тебе 50 долларов, только позволь мне хоть...

Сара дома с любовником. Неожиданно муж входит в спальню...

- Любимый - скажи, я красивая? - Да... - А подробнее? - Да, красивая... В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываютсяпарни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать,это ограбление!"...

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус...

Женщина редко замечает, что для неё делают… … но она всегда помнит, что для неё не сделали. Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...

Диалог матери и сына:- Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять...

Идет лекция "Секс и брак", лектор обращается к аудитории с вопросом: - Уважаемые дамы и господа, мне хотелось бы узнать, какова частота ваших сексуальных связей? Для ответа достаточно только поднять руку...

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья...

Почему-то многие модели на показах мод ходят по подиуму с таким злымвыражением лица, будто их всю ночь кто-то пользовал, а расплатитьсяотказался. — Вот у моей подружки лучшей, Танечки, такая же ситуация была — сначала жила с мужем душа в душу, а потом тот какую-то корову встретил и из семьи ушёл...

Правильная жена:- Ты сволочь, подлец и чтоб я тебя больше не видела...

Гадание на рождество: - Как девушке узнать имя своего суженного? - Нужно проснуться в 3 часа в ночь перед Рождеством и посмотреть его паспорт. Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим...

В ресторане.- Я выпил бы что-нибудь безалкогольное...

Семья отмечает Рождество. Жена: - А почему мы с тобой в последнее время нигде не бываем, никуда не ходим. - Хорошо, давай, когда завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой. В ресторане, официант принимает заказ...

Ах, эта свадьба, свадьба...

Свадьба! Как много в этом слове всего уместилось… Эмоции, переполняющие в предвкушении и кажущееся спокойствие во время церемонии… Так или иначе, но свадьба, если она была в жизни, не забудется никогда...

Муж, игриво: - И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?...

Зима. На остановке стоит задубевший мужик.Зуб на зуб… Руки в брюки …Подходит к нему мальчонка:- Дядь, который час?- Летом, мальчик, все летом - Как Вам не стыдно! Люди кругом, а Вы селфи делаете!- Извините, очень захотелось...

Бизнесмен летит в самолете и случайно оказался сидящим рядом с красивой женщиной...

Вовочка,Ты кого больше слушаешь маму или папу?– Маму.Почему?– Она говорит больше. Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете. Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером: концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, я задумался — Дорогой,...

Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал...

Надпись на столбе при выходе с метро "Здесь был Вася", ниже дописано "Где же ты, сука, только не был" Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки. Муж жене: - Ты когда мои рубашки постираешь? - А почему бы тебе их самому не постирать? - Потому что стирка - это...

— Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут...

Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда. — Сарочка, какая ты у меня экономная! — Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?! — Ой, наоборот! Меня таки очень восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков! Если твоя любовь, набухавшись, не пишет тебе и не звонит, то...

- Глупо создавать запасы всяких продуктов, я всегда запасаюсь только водкой!...

- Не женское это дело... - Какое? - Ой, любое. - Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена. - Наверное, в трамвае прицепился... - А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше? - Глупости, я всегда снимаю брюки...

Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта...

Сара дома с любовником. Неожиданно муж входит в спальню. Любовник, не обращая на него внимания, продолжает свое дело. Потом заканчивает, надевает брюки, рубашку, повязывает галстук и устало выходит из квартиры мимо опешившего от такой наглости мужа...

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки...

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: - Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус. Официант: - Так и запишем - два графина водочки. - Кем вы работаете?- Ну... Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни...

Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она...

Зима. На остановке стоит задубевший мужик.Зуб на зуб… Руки в брюки …Подходит к нему мальчонка:- Дядь, который час?- Летом, мальчик, все летом - Как Вам не стыдно! Люди кругом, а Вы селфи делаете!- Извините, очень захотелось...

Муж вернулся утром с ночной гулянки. Жена с порога...

Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе...Обернулась пледом - неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить... Муж вернулся утром с ночной гулянки...

Пациент заходит в кабинет к врачу. — Доктор, у меня ТАМ проблемка!...

Вовочка,Ты кого больше слушаешь маму или папу?– Маму.Почему?– Она говорит больше. Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете. Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером: концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, я задумался — Дорогой,...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх