Последние комментарии

  • GISMbICH16 июня, 10:36
    Тем не менее их всё больше. https://obana.mirtesen.ru/blog/43734643421/Kirienko-i-Gref-protaskivayut-cherez-«Liderov-...Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он объявил, что подает на развод...
  • GISMbICH16 июня, 10:15
    Мистика какаита! О_0 - Люсь, а Люсь - а че ты каждую ночь на полную громкость эротику по видикy смотришь?...
  • Алевтина Миронова16 июня, 10:07
    Хорошо тебе? Ну-ну.  Не надо хвастаться, а то сглазишьФима с Сарой лежат в постели. Сара: — Фима, тебе хорошо?...
  • Е. А.16 июня, 9:16
    В эпоху общедоступности ЭКО?Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он объявил, что подает на развод...
  • mvilorich Vilin16 июня, 8:18
    Если вас насилуют и помощи не предвидится, то расслабьтесь и наслаждайтесь.Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на приём молодая женщина...

Женщины на корабле к несчастью, поэтому капитан все время ходил с опаской...

  Женщина должна быть как мед! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип так влип! — В чем интимное счастье женщины?— В конце концов. Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку...

— Сема, ви знаите, чем отличается гейша от жены? — Нет, и таки чем же?...

Идет экзамен по истории.Профессор задает студентке вопрос:- Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочияпредставителя?- Ну не знаю...- Ман-да-ты!Девушка возмущенно:- На себя посмотри, старый козел!!! В ресторане...

 Представляешь? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом...

Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову… … и требуют коньяк, текилу и воооон того красивого мальчика... "Заваривать чай 15 минут" Да не могу я заваривать чай 15 минут! Я завариваю его либо 3 секунды, либо вспоминаю о нем только на следующий день...

Вовочка, Ты кого больше слушаешь маму или папу?...

В детстве мама часто говорила мне:— Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмутЗачем же я ее слушал?! Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью.Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила...

Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель и я разрыдалась...

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки. Муж жене: - Ты когда мои рубашки постираешь? - А почему бы тебе их самому не постирать? - Потому что стирка - это женское дело...

- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом...

Жена возвращается домой в плохом настроении.Муж спрашивает:— Что с тобой, чем ты расстроена?— Нет, это просто ужасно! — восклицает она. — Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне попадаются на глаза вещи, подходящие только на меня! — Кто первым нашел тело без...

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне...

Теща проглотила 50 копеек… … мелочь, а приятно! – Я не принцесса – корона спадает… Я не ангел – крылья в стирке… Я не стерва – я умнее… – Петрович, бухал вчера? – О, точно! Я же Петрович! Израильтянин вызывает свою секретаршу и говорит ей: - Роза, я дам тебе 50 долларов, только позволь мне хоть...

Сара дома с любовником. Неожиданно муж входит в спальню...

- Любимый - скажи, я красивая? - Да... - А подробнее? - Да, красивая... В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываютсяпарни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать,это ограбление!"...

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус...

Женщина редко замечает, что для неё делают… … но она всегда помнит, что для неё не сделали. Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...

Был студентом, ходил в универ только ради столовки...

  Муж вернулся утром с ночной гулянки. Жена с порога: - Ну, здравствуй, Супермен! Муж молча проходит в комнату... - Жрать будешь, Супермен?.. Муж молчит... - И где ты шлялся, Супермен?.. Муж не выдерживает: - Да...

Диалог матери и сына:- Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять...

Идет лекция "Секс и брак", лектор обращается к аудитории с вопросом: - Уважаемые дамы и господа, мне хотелось бы узнать, какова частота ваших сексуальных связей? Для ответа достаточно только поднять руку...

Отец говорит дочери.Вот тебе полторы тысячи, как ты просила...

Один работник зашел к барину и говорит: - Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей? Барин смотрит в окно и говорит: - Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут...

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья...

Почему-то многие модели на показах мод ходят по подиуму с таким злымвыражением лица, будто их всю ночь кто-то пользовал, а расплатитьсяотказался. — Вот у моей подружки лучшей, Танечки, такая же ситуация была — сначала жила с мужем душа в душу, а потом тот какую-то корову встретил и из семьи ушёл...

Правильная жена:- Ты сволочь, подлец и чтоб я тебя больше не видела...

Гадание на рождество: - Как девушке узнать имя своего суженного? - Нужно проснуться в 3 часа в ночь перед Рождеством и посмотреть его паспорт. Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим...

В ресторане.- Я выпил бы что-нибудь безалкогольное...

Семья отмечает Рождество. Жена: - А почему мы с тобой в последнее время нигде не бываем, никуда не ходим. - Хорошо, давай, когда завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой. В ресторане, официант принимает заказ...

Ах, эта свадьба, свадьба...

Свадьба! Как много в этом слове всего уместилось… Эмоции, переполняющие в предвкушении и кажущееся спокойствие во время церемонии… Так или иначе, но свадьба, если она была в жизни, не забудется никогда...

Муж, игриво: - И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?...

Зима. На остановке стоит задубевший мужик.Зуб на зуб… Руки в брюки …Подходит к нему мальчонка:- Дядь, который час?- Летом, мальчик, все летом - Как Вам не стыдно! Люди кругом, а Вы селфи делаете!- Извините, очень захотелось...

Бизнесмен летит в самолете и случайно оказался сидящим рядом с красивой женщиной...

Вовочка,Ты кого больше слушаешь маму или папу?– Маму.Почему?– Она говорит больше. Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете. Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером: концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, я задумался — Дорогой,...

Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал...

Надпись на столбе при выходе с метро "Здесь был Вася", ниже дописано "Где же ты, сука, только не был" Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки. Муж жене: - Ты когда мои рубашки постираешь? - А почему бы тебе их самому не постирать? - Потому что стирка - это...

— Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут...

Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда. — Сарочка, какая ты у меня экономная! — Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?! — Ой, наоборот! Меня таки очень восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков! Если твоя любовь, набухавшись, не пишет тебе и не звонит, то...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх