Последние комментарии

  • Anatoly Mochulo21 апреля, 21:01
    Посмеялся от души!))))))))))))))Жена - мужу: - Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?...
  • Алекс Скорпион21 апреля, 20:58
    медсестра: Всё-всё, больной, заканчиваем и в постель, отбой! - А нас не застукают?Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер. — Ивановых позовем?..
  • Игорь Макеров21 апреля, 20:38
    Вес  пост проржал 😂😂😂😂— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить...
  • алексей гарбузь21 апреля, 20:32
    У меня неподалёку железная дорога... И ни одна сволочь не оставила у перехода цистерны!Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер. — Ивановых позовем?..
  • Алекс Скорпион21 апреля, 20:01
    класс!Старый кавалерист рассказывает: — Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны...

На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны...

Рабочий:— Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило.Теперь я знаю их как свои три пальца. Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.Итак, начинается счастливое, но голодное лето...

Парень с девушкой на первом свидании. Она: - Расскажи о себе, пожалуйста!...

Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится. Вообще-то, попа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения...

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича «Чёрный квадрат». Наконец, один говорит другому...

Граф вызывает повара: — Любезный, завтра приезжает моя теща. — Понимаю, сэр. — Вот список ее любимых блюд. — Да, сэр. — Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены... В Одессе — эпидемия холеры...

Муж кричит жене с кухни: - Дорогая! Ты любишь сыр с плесенью?...

Какая самая старая сказка в мире?- Дорогая, мы с ней просто друзья. Гаишник остановил Гаишника.Тут как говорится - ни дать, ни взять... Пациентка:- Доктор, у меня болит голова.- А я ни на что и не претендую! - Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!- Да-да, мне рассказывали,...

Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать!...

М-да… сегодня воскресенье… и с чего начать отдыхать… … со стирки или с уборки? — Слушай, не подскажешь… У тебя вроде есть опыт. Что делать, если ушла жена?— Сразу менять адреса, явки, пароли. Вдруг передумает… В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор...

Просыпается муж, целует жену, кушает и едет на работу. Попадает в аварию...

- Вы имеете домработницу?- Нет, что Вы, она приходит только убираться... При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет. А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью...

В военкомате: — Возьмите меня в армию, хоть на войну — я храбрый!...

В детстве бабушка меня кормила, кормила, кормила, приговаривая, что я самый умный и красивый. Теперь никак не могу найти девушку, любящую толстяков и так же глубоко, как бабушка, разбирающуюся в людях...

Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный...

Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперёк! Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублейна пиво. НЕ ДАЛА!"Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумалИван Царевич . Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и выговаривает водителю:-Почему за рулём вдвоём...

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер. — Ивановых позовем?..

- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах? - За что? Грузин съездил в Африку, друг спрашивает его:- Скажи, дарагой, какой животный видэл в Африке, э?- Какой животный, какой животный... Зебр видэл!- Кто такой Зебр, э?- Как тэбе сказат, кто такой Зебр...

Старый кавалерист рассказывает: — Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны...

Строевой смотр в шотландской армии:— Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?— Капрал, а вы как думаете? – Наум Абрамыч, а вы кудой?– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!– На Привоз или к тёте Циле у лавку?– У тёплое...

- Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?...

Сбила как-то раз некую дамочку машина, вот в милиции ее и расспрашивают:- Гражданка Сидорова, а номер той машины вы не запомнили?- Да вы что? Я так перепугалась! Не соображала в тот момент вообще ничего!- А за рулем кто был? Мужчина или женщина? Хотя бы это вы помните?- Помню! Это была женщина!- И...

Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них...

Гыыы! Мама, смотри! У велосипедиста перчатки, как у нашего папы носки! Нищий просит у прохожего:- Подайте на пропитание.- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать...

Лето, жара, безветрие. На берегу 4-й час сидит мужик и смотрит на неподвижный поплавок...

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.- А вы с ним чего, разговаривали, что ли ? В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой...

На форуме: - Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?"...

— Слышал, рок-фестиваль завтра будет! Называется «РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ»!!!!!— Ага! Конечно… это типа «ПЧЕЛЫ ПРОТИВ МЕДА». Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующегоуспеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька безугрозы выкидыша!))) - Ты не знаешь,...

Пять лет за рулём не была, все сигналят, фарами моргают, руками машут...

Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают: - А какова причина вашего развода? - У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами! Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора...

У врача: — Доктор! У меня постоянно звенит в ушах!...

Нет понятия «обожралась», есть понятие «надо подождать, пока уляжется»! Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго… Забавный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут...

— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить...

- Мам, а динозавры в нашей речке водились?- Да откуда я знаю. Это же очень давно было. У дедушки спроси. Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский. В набитом метро. - Молодой человек, может быть, вы в другое место свою руку пристроите? - Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...

Жена - мужу: - Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?...

Однажды я спросил девушку, чем она занимается.Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей. Знакомятся русский парень и японская девушка. Японка представляется:— Сукасима.Парень говорит:— Кобель Вася...

Приходит дед к врачу: — Доктор, помогите, у меня проблема...

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так… Двое зaстряли в лифте; в ожидaнии, когдa их выпустят, коротaют время зa рaзговором...

- Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего-то, а про другого - добился?..

Новый русский познакомися с девушкой, ну и отношения у них ужедовольно серьезные.Девушка и говорит:- Дорогой, а можешь привезти мне свои детские фотографии - я хочупосмотреть на тебя в детстве!Новый русский отвечает:- Чиста не вопрос, но зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину временипривезу!- Как...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх