Последние комментарии

  • HotRS
    Да, скрипичный ключ я упустил ((( На интеграле, точно, будешь висеть пока не дифференцируешься. Тока симплекс-метод в...2020-й год. В школе идет урок русского языка...
  • Ольга Лосева
    К следующему. Там тоже план!В театре мужик громко интересуется: - Что показывают?...
  • Юрий Новоселов
    Соло на вялом члене, без бля, пардон - без ансамбля!2020-й год. В школе идет урок русского языка...
  • Николай Смирнов
    Сказка волк и семеро козлят - Папа, а как кузнец волку тоненький голосок сковал? - Очень просто, сынок, посадил на на...2020-й год. В школе идет урок русского языка...
  • Джульетта Саверская
    Хорошо ответил! Не обиделся и не оправдывался...2020-й год. В школе идет урок русского языка...

- Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи...

Два мужика засиделись в пивной.
Один спрашивает:
- А что ты скажешь своей жене, когда вернешься?
- А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу "Добрый вечер", а остальное скажет она. Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в...

Звонок на телефон жене: - Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники...

Что надо делать, чтобы стать известным: 1968 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали... 2018 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб После выступления Жириновского к нему подходит...

Когда святой отец Георгий вмочил по пальцу молотком...

В аптеке: - У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки? - Вот отличное средство! - Но это таблетки для снижения веса! - Вы пьёте эти таблетки, и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция! Вчера жена пришла домой пьяной и с порога заявила: "Валера, давай повторим то, что...

Жена просыпается ночью от крика, спрашивает мужа - чего орешь?...

Нострадамус, конечно, предвидел, что и в следующей жизни он будет
знаменит, но никак не мог понять, что будет жить под водой, при этом
увлекаться футболом, иметь восемь ног и носить простое немецкое имя
Пауль. Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши,
приход в...

В молодежное кафе заходит древняя старушка с котомкой за спиной и модным последним айфоном в руках...

У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых. – Сосед, где был в отпуске?
– В Ялте.
– Ну и как?
– Ужасно. Меня ограбили, сына избили, жену с дочерью изнасиловали.
– Даа, неприятно. Куда собираетесь в...
Загружается...

Популярное в

))}
Loading...
наверх