Последние комментарии

  • Николай Беляев19 июля, 10:02
    Про Пакистан хорошоСидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят...
  • Владимир Eвтеев19 июля, 4:56
    Да, про котёнка  самый лучший  анекдот  здесь. В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"...
  • Кристина Целкова18 июля, 21:36
    умничка котёнок!В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"...
  • Uri Strukow18 июля, 14:54
    Поставьте моей любимой теще песню- "Последняя осень"Учительница жалуется директору школы: — Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает...
  • . .18 июля, 14:32
    улыбнуло, спасибоПрошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен...

- Девушка, какой у вас размер? - А у вас?...

  Папа каждое утро читает маме стихи наизусть… Филолог, подумаете вы? А вот и нет, просто в туалете лежит томик Есенина. - Обязательно отдайте своего ребенка в детсад хотя бы на пару недель!- А зачем?- Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил все эти слова...

Два старика идут по аллее пансионата. Разговорились. Один спрашивает...

Женщину не столько огорчает то, что мужчинам от нее нужно только одно, сколько то, что только один раз. В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице. — Пустите меня, я хочу увидеть своего сына! Персонал его уговаривает: — Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритесь...

Муж жене: - О, пришли мои любимые 50 килограмм!...

Беседуют две блондинки: - У меня вчера был замечательный cекc. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз! - И кто это был? - Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!  Ученые скрестили крота и кролика...

- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!...

- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто. - Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится. Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться...

Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой...

У Тараса Загорулько накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора. -О чем Вы думаете, Поручик?-О том же, о чем и Вы, Hаташа.-Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы! В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали...

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало...

Молодой человек говорит отцу своей подружки: - Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери? - Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в недоумении спрашивает тот...

У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать...

У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни. А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает...

Вот уже три дня, как без вести пропал известный киевский бизнесмен Петренко...

Пасха. Идет по Москве парень, в руке вареное яйцо, как полагается - крашеное в красный цвет, только с белой полосой посредине. Навстречу еще один, несет такое же яйцо. Улыбаются друг другу, разбивают яйца: - Спартак - чемпион! - Воистину чемпион! — Чем занят?— Пасьянс раскладываю...

Жена: - На что ты выбросил тысячу рублей?...

Хочется, как в 20 лет, драматично лечь на пол и рыдать, но, пока разляжешься, колени хрустят, не удобно, холодно, жопе твердо, а, пока встаешь, голова закружится и звездочки перед глазами. С женского форума:- До свадьбы не зажило, что делать??!! Мужики, не будьте лохами...

Разговаривают двое.- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф - а там...

Девочка (любознательно) - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком) - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. - В АИСТА, ЧТО ЛИ? - Привет.- Привет.- Что делаешь?- Пресс качаю!- А что это?- Полезно для фигуры и для здоровья!- Дай ссылку, я тоже скачаю...

Ограбили Сару, она вызвала милицию, бегает по двору...

Мужик с папиросиной, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть...

В молодежное кафе заходит древняя старушка с котомкой за спиной...

Два приятеля беседуют:-Ты знаешь, а ведь я до свадьбы не спал со своей женой.! А ты?-Не знаю, а как ее девичья фамилия...? На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил прелюбопытнейший факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански...

- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...

Дарси приходилось воспитывать ребенка самостоятельно, потому что ее муж постоянно напивался и пропадал с друзьями в барах. Но даже когда он оставался дома, толку с него не было никакого. И самое ужасное то, что свекровь всегда была на стороне своего сыночка! Не было ни разу, чтобы она предложила...

- Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном...

Возмущенная жена отчитывает мужа:- Какого черта ты приперся домой в четыре утра!- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи? У врача:— Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает...

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена...

Мальчик пишет школьное сочинение по теме "Мой папа":"Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя или льва...

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит...

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу: - Фу! Успел-таки! - Ловко у вас получилось! – восхищается, видевший все боцман...

— Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?...

В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на...

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один...

Крещение, прорубь. - Ну что, братан, тряхнём стариной?! - Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась... На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать...

В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали...

Купил тут ирис кис-кис. Лет 10, не меньше, не пробовал эти конфетки. Во время смакования первой ириски распрощался с пломбой. Приятно знать, что за столько лет производители не изменили традициям. Девочка второклассница спрашивает:- Мама, а что такое аборт?- Ты откуда это слово узнала???- Из...

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляетсякакой-то мужик...

Два препода в столовке. Один что–то режет ножом и вдруг его роняет. – О, кто–то придет! – А нож тупой? – Тупой. – Значит, опять студент на пересдачу... Подходит пьяный к милиционеру:— Товарищи милиционеры! Между вами можно пройти?— Да! Только по одному...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх