Последние комментарии

  • Александр Тимоненко25 июня, 12:44
    Мужик, заходя в дом стукнулся лбом об ветку и подумал- спилить надо. С порога заорал: - Жена, где пила? Жена: - У сос...Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает...
  • Александр Тимоненко25 июня, 12:32
    Контролёрша в автобусе проверяет билеты. "Молодой человек, что вы мне метровый суёте?" Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает...
  • Виктор Старцев25 июня, 10:03
    Хороша песня, но без припева. Вот он: голова заболела не дала.Два старика идут по аллее пансионата. Разговорились. Один спрашивает...
  • Виктор Старцев25 июня, 9:51
    8- ое Марта не не только тяжёлый день в перепитие, но ещё и эта эмансипация достала... Вышли на несанкционированную з...Два старика идут по аллее пансионата. Разговорились. Один спрашивает...
  • Владимир Чернышов25 июня, 9:42
    Персики - отпад! :-)Два старика идут по аллее пансионата. Разговорились. Один спрашивает...

Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой...

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам.Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих! Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это остатки древней кабельной cети, которой пользовались индейцы...

Всё всегда идёт по одному сценарию... Он - огонь, она - лёд...

- Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая? - Ну, судя по яйцам, жрет много. Больница. Врач говорит девушке.— Мадам, позвольте вас обрадовать…— Между прочим мадмуазель.— Тогда позвольте вас огорчить… Если женщина примеряет очки, значит, она уже в таком возрасте, когда...

В одесской аптеке: – Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?...

Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье...Пошла искать им зятя. Любимые лакомства холостяка – «Бутерброд с чем-нибудь», «Салат из всего» и «Пельмени по-любому»...

На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны...

Рабочий:— Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило.Теперь я знаю их как свои три пальца. Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.Итак, начинается счастливое, но голодное лето...

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка...

В магазине мужчина обращается к продавщице: - Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов. - Вот, пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек, подождите! - Что такое? - Возьмите меня с собой! Сидит мужик в кафе...

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались -все безрезультатно...

Говорят, что смех и секс продлевают жизнь… Помогите продлить… кто чем может! - Слушай, советом можешь помочь?- Извини, нет. Вчера два последних отдал. — Теперь у меня безлимит!– Поздравляю!– Сломался счётчик воды...

Больница. Врач говорит девушке.— Мадам, позвольте вас обрадовать…

Трудовик в нашей школе - ломка стереотипов.Не пьет.Не курит.Руки растут откуда надо. Может сделать все, что по дереву, что по металлу.Строит наших двоечников на раз.Чистюля.Одевается со вкусом. Маникюр, макияж...

Шеpеметьево. Самолет взлетает, набиpает высоту, выpавнивается...

Рабочий:— Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило.Теперь я знаю их как свои три пальца. Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.Итак, начинается счастливое, но голодное лето...

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни...

У входа в маленькую церковь: - Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди. Чуть пониже дописано губной помадой: - А если не изнурен, позвони по телефону 123-45-67! Hастоятельница монастыpя пpоповедует своим монашкам: - ...

Разговор на даче: — Папа, а почему мы едим картошку в мундире...

На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом. Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:- Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой...

Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой...

Из журнала «Популярная Механика» (США), 1949 год:«В будущем, компьютеры будут весить не более полутора тонн…» - Слушай, советом можешь помочь?- Извини, нет. Вчера два последних отдал. — Теперь у меня безлимит!– Поздравляю!– Сломался счётчик воды...

Hастоятельница монастыpя пpоповедует своим монашкам: - ...секс -это отвpатительно!..

Еду на машине по Москве, а меня пешеход обгоняет... У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору...

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря...

У входа в маленькую церковь: - Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди. Чуть пониже дописано губной помадой: - А если не изнурен, позвони по телефону 123-45-67! Hастоятельница монастыpя пpоповедует своим монашкам: - ...

Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях...

Рабочий:— Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило.Теперь я знаю их как свои три пальца. Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.Итак, начинается счастливое, но голодное лето...

Восемь американцев, два бразильца и один филиппинец погибли от переохлаждения...

В детстве бабушка меня кормила, кормила, кормила, приговаривая, что я самый умный и красивый. Теперь никак не могу найти девушку, любящую толстяков и так же глубоко, как бабушка, разбирающуюся в людях...

В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним...

Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива. Поздравлять детей с Первым сентября – это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты...

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь...

Латышские хоккеисты ввезли в Россию 30 тысяч банок шпрот под видом шайб. Запрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам. Крановщик 6-го разряда Сидоров, не уходя с работы, забрал ребёнка издетского сада...

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину...

Сидит мужик и думает: «Вчера было плохо, сегодня — плохо, завтра тоже будет плохо… Неужели стабильность наступила?» Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума! Идет красная шапочка по лесу, тут на встречу ей волк...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх