Последние комментарии

  • Николай Беляев12 декабря, 19:50
    СпасибоКухня — это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед...
  • Александр Фишкин12 декабря, 19:46
    Он позировал не Фаберже, а папе Карло...Двое мужиков моются в бане. Один пpистально смотpит на втоpого...
  • Виктор Цысарь12 декабря, 19:36
    Александр, в том-то и проблема. Нытики с мозгами не дружат, либо просто хотят доказать, как там "за бугром" хорошо. В...Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом расказывает...
  • Нурлыбек Манбаев12 декабря, 19:16
    МУЖИКИ! еще Великий Чингизхан говорил -скулящей собаке ,пинка дают! Наши ДЕДЫ, выигрывали ВСЕ войны!  Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом расказывает...
  • Анна Мадарина12 декабря, 18:16
    троечница, так кажетсяМужик полощет в тазике штаны: -Блин,что за время…

прикольные и забавные фотки и картинки.А так же анекдоты и приятное общение

Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе...

ЧМ2018Сборная Германии после матча с командой Мексики:- Зря мы опять в июне в Россию сунулись.. Встречаются двое:— Ну, как отдохнул?— Да так не очень. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии...

Кухня — это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед...

Почище стали стены в туалете, писатели ушли писать в соцсети... Беседуют две доярки на ферме: - Слышала, нашего-то, Ваньку-скотника, в городе триппером наградили! - Тоже мне!.. Нашли, блин, кого!.. Этот иль пропьет, иль потеряет! Вовочка: - Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку,...

Двое мужиков моются в бане. Один пpистально смотpит на втоpого...

Парень пишет девушке в аське: - Как твой попугайчик поживает?- Нормально! А что ты хотел?- Погода хорошая. Чем в выходные занималась?- На даче с родителями была. А что ты хотел?- Понимаешь, если бы я сразу начал с того, что я хочу, ты бы и разговаривать не стала...

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре...

Муж жене после ссоры:— Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня! Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией...

Мужик полощет в тазике штаны: -Блин,что за время…

- Чем салон красоты отличается от парикмахерской?- Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: "Какая же вы теперь красивая!". У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать...

Женские обломы. И смех, и грех!

Это одни из самых популярнейших приколов нашего сайта. Ведь женщины потрясающие создания — они умудряются начудить там, где обломаться в принципе невозможно! Смотрим и восхищаемся!                                

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса, посетитель подзывает официанта...

Фотомодель на съемках.  Фотограф: - А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость... Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9? В связи с последними высказываниями Трампа (о том, у кого ядерная кнопка больше) ему на email стал приходить спам вроде такого:"Увеличь свою ядерную кнопку...

Из милицейского протокола: "Гражданин Сидоров был задержан за то, что...

Даже выиграв ЧМ 2018 по футболу сборная России останется без поздравлений.Ей всё равно никто не поверит. Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:— Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!— Ну и что? Вы ведь тоже…— Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?— И...

Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом расказывает...

Беседуем с дочкой (3 года), как зовут деток в ее группе. Она: — Катя, Никита, Радибога... Я в недоумении: — Как?! — Радибога. Ей воспитательница всё время говорила: «Ради бога, не плачь». Пьём недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться...

Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка...

Курица из супермаркета — двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения. Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситьсяс нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в...

Пpиходит письмо А.М.Кашпиpовскому: Уважаемый Анатолий Михайлович...

Из-за последних тенденций в моде все труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский. Брак - это постепенное осознание того, что мама была права. Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука,...

Жена язвительно говорит мужу: - Вот, послушай, что в Интернете пишут…

Установила статус: "В гостях хорошо, но... дома без лифчика ходить можно" Тут же последовал коммент от некого Олега: — "Мой дом — Ваш дом"... ))) Две голливудские звезды ссорятся:— Не строй из себя леди...

Звонок оператору сотовой связи: -Девушка!Я мобильник дома куда-то положила и не могу его найти!..

— Затрудняюсь поставить вам диагноз. Hаверное это алкоголизм.— Ладно. Тогда я зайду когда вы протрезвеете. На вопрос в чём состоят главные успехи работы "Единой России"45% респондентов ответили "ээ-э-э...

Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит... 

— Маруська, где это ты чулки порвала? — За танк зацепилась. — За какой танк? — Да на погонах. Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом. Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе...

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего...

Ходить нужно...и направо и налево... Кто знает...где оно счастье зарыто! Охотно верю, что кошки - инопланетяне. Кошка весом 2 кг и трёхмесячный котёнок в один заход стрескали двухкилограммовую щуку. Может, я что-то в физиологии кошек не понимаю? — На следующей неделе лечу в Сочи!— Ну, ты кобель!—...

— Вчера из за меня две женщины дрались! — Да ну, не может быть...

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит: «Папа! А можно мне ножку?!» Длинные ноги — не роскошь, а средство передвижения...
Загружается...
наверх