Последние комментарии

  • jursem@mail.ru Пенхасов Ю.С.16 июня, 11:47
    =Вам руки сидеть не мешают?=  А ГДЕ СИДЕТЬ?Разговаривают две подруги: - Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин...
  • GISMbICH16 июня, 10:36
    Тем не менее их всё больше. https://obana.mirtesen.ru/blog/43734643421/Kirienko-i-Gref-protaskivayut-cherez-«Liderov-...Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он объявил, что подает на развод...
  • GISMbICH16 июня, 10:15
    Мистика какаита! О_0 - Люсь, а Люсь - а че ты каждую ночь на полную громкость эротику по видикy смотришь?...
  • Алевтина Миронова16 июня, 10:07
    Хорошо тебе? Ну-ну.  Не надо хвастаться, а то сглазишьФима с Сарой лежат в постели. Сара: — Фима, тебе хорошо?...
  • Е. А.16 июня, 9:16
    В эпоху общедоступности ЭКО?Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он объявил, что подает на развод...

Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он объявил, что подает на развод...

- Официант, вина и фруктов! - Поконкретнее, пожалуйста! - Сто грамм водки и огурец! Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?? — Сэр, вы оскорбили моего друга, назвав его клопом! Он вызывает вас на дуэль...

- Моя жена умница: дров наколет, приберёт дома,обед приготовит, скотину накормит...

- Эх, мужика бы сейчас!.. Борща бы наварила... Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед.Сначала мы его обмыли... потом пропили... - Моя жена умница: дров наколет, приберёт дома,обед приготовит, скотину накормит...

И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти...

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажетебудет использовано против вас!- Голая баба!- Что - голая баба?!!- Используйте против меня голую бабу!! — У Сёмы скоро день рождения...

Фима с Сарой лежат в постели. Сара: — Фима, тебе хорошо?...

Прочла у одного ...МУЖЧИНЫ... на форуме: - Я женат, но у меня такое чувство - что мне все равно чего-то не хватает… НЕ ВЫДЕРЖАЛА… дописала… РОГОВ. Из показаний Юли Скрипаль: «Когда я покупала в Пятёрочке гречку, ещё удивилась – почему сам Путин стоит там на кассе?» У Рабиновича берут интервью:—...

- Люсь, а Люсь - а че ты каждую ночь на полную громкость эротику по видикy смотришь?...

- Собираясь ко мне в гости в воскресенье, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та ещё девочка... Сидят мужики за пивом болтают о женщинах: - И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепо-глухо-немая...

Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно...

Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, "пока ты молода". Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак. Его молодая жена спрашивает: - Милый, ты меня любишь? - Дорогая, - отвечает он, - этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не...

Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге...

Вчера выслушала от мужа всю правду о себе! И так, блин, его жалко стало! С кем живет? - Когда в последний pаз пpишел домой выпивши,дети меня не узнали.- А когда пpотpезвел?- А когда пpотpезвел, понял, что попал не в ту хату...

Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на приём молодая женщина...

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает! Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли...

Принесла учительница в школу кирпич и спрашивает: — Дети, о чем вы думаете...

Жена мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день! - И сейчас тоже! Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет! Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотелбольше...

Разговаривают две подруги: - Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин...

- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя! - Не жалеешь? - Жалеть нельзя... Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву...

Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер...

Жена с любовником. Звонок в дверь. — Ой, это муж! Прыгай в окно!— А ничего, что 13 этаж— Сейчас не время для суеверий!!! По накалу идиотизма, фраза "умеренные террористы" сродни фразе "чуть-чуть беременная"...

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы...

Журналистка берет интервью y знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием: - А какую королевy вы предпочитаете - живую или деревянную? - Смотря в какой позиции... Судья спрашивает даму:- Какова причина развода?- Ну…...

В гороскопe прочитaл, что во втoрой половинe жизни мeня ждёт успeх...

Бабка крутится перед зеркалом: - Дед,а дед...., ну как я выгляжу? - Блин...., красавица! Ну прям египецкая Клеопадла! Единственный человек в Ухрюпинске, который может себе позволитьпокататься на ягуаре, это сторож местного зоопарка...

Женщина поздравляет подругу с днём рождения: - Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить...

- Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?- Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьямибеззаботно тусовался …в детском саду! Предлагаю перед загсом вывешивать плакат с текстом «Невеста, ты дура!», как письмо из будущего, потому что потом всю жизнь все жены говорят...

Разговор двух подруг: — Мой муж постоянно разговаривает во сне, просто жуть!...

Нет такой ерунды, или даже полной бессмыслицы, которую нельзя было бы выдать за "китайскую мудрость". Если с утра жена посылает вас за водкой, значит вы проснулись не дома! Красиво одеваться и красиво раздеваться - два очень разных искусства...

Чайник свистит… Микроволновка пикает… Дети орут….Муж психует...

Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова.Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму:"Приезжай на отдых...

Семья на поезде возвращается из отпуска. Мать с отцом оживленно обсуждают веселые моменты...

Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа — это надёжный якорь семейной жизни. Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:— Как фамилия?— Украинец.— Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!— Украинец...

Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как?...

Жена: - Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж, злорадно: - Не сегодня, дорогая… сегодня голова болит. Бывают моменты, когда я хочу замуж... … тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… Через час меня отпускает...

Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью...

За чашечкой кофе молодая дама излагала подруге своё мнение об идеальном супруге. - Мужчина, за которого я выйду замуж, должен быть блистательным светилом в любой компании. Он должен быть музыкален. Рассказывать анекдоты...

Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво, хорошо. Птички поют...

Домохозяйка звонит в турбюро: - Я мечтаю поехать в Санта-Барбару. - Почему именно туда? - А я там всех знаю. Приходит к царю стрелец и докладывает:- Царь-батюшка, печальное известие... Обнаружен тайный подземный ход, который ведёт в спальню вашей жены...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх