Популярные публикации

Последние комментарии

  • Гаврил13 декабря, 18:47
    Одесса. Привоз. У продавца рибы спрашивают: лосос? Форел. Дохлый? Спит. А почему воняет? А ты когда спишь ты себя кон...Грузин продает на рынке битых кур. Подходит хорошо откормленная баба...
  • Василий Иванов13 декабря, 18:45
    У меня такая же реакция былаМужик приходит к врачу: - Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет...
  • Алина Шелл13 декабря, 18:31
    Ага. И тряпки в комоде можно аккуратно разложить и ящики задвинуть. И денег на это не надо, только желание.Маленький червячок спрашивает у мамы: — Мама, а мы можем жить в больших вкусных яблоках?...
  • W357 Ц753W35713 декабря, 18:24
    То-то я смотрю как тебе хуево живется аж мочи нет. Пухниш бедный с голоду уже третий подбородок появился.Маленький червячок спрашивает у мамы: — Мама, а мы можем жить в больших вкусных яблоках?...
  • Котов дед.13 декабря, 17:59
    А шо вы хотели от картавай власти.Маленький червячок спрашивает у мамы: — Мама, а мы можем жить в больших вкусных яблоках?...
Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит... Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит... Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит... Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит... 

Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит... 

— Маруська, где это ты чулки порвала? — За танк зацепилась. — За какой танк? — Да на погонах. Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом. Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе...
15
63
— Вчера из за меня две женщины дрались! — Да ну, не может быть...— Вчера из за меня две женщины дрались! — Да ну, не может быть...— Вчера из за меня две женщины дрались! — Да ну, не может быть...— Вчера из за меня две женщины дрались! — Да ну, не может быть...

— Вчера из за меня две женщины дрались! — Да ну, не может быть...

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит: «Папа! А можно мне ножку?!» Длинные ноги — не роскошь, а средство передвижения...
14
158
Маленький червячок спрашивает у мамы: — Мама, а мы можем жить в больших вкусных яблоках?...Маленький червячок спрашивает у мамы: — Мама, а мы можем жить в больших вкусных яблоках?...Маленький червячок спрашивает у мамы: — Мама, а мы можем жить в больших вкусных яблоках?...Маленький червячок спрашивает у мамы: — Мама, а мы можем жить в больших вкусных яблоках?...

Маленький червячок спрашивает у мамы: — Мама, а мы можем жить в больших вкусных яблоках?...

Из мегафона ГАИ:— Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь. — Почему вы ушли с предыдущего места работы?— По причине усталости.— Какой усталости?— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали...
14
76
Сидит мальчик на кухне с включенной плитой и обогревателем. На кухню заходит отец...Сидит мальчик на кухне с включенной плитой и обогревателем. На кухню заходит отец...Сидит мальчик на кухне с включенной плитой и обогревателем. На кухню заходит отец...Сидит мальчик на кухне с включенной плитой и обогревателем. На кухню заходит отец...

Сидит мальчик на кухне с включенной плитой и обогревателем. На кухню заходит отец...

Скоро появится налог "просто так" и штраф "какая разница за что ?" - Милый, я дома.- Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!.. Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: «Дай дрель, утром верну»...
13
136
Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом расказывает...Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом расказывает...Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом расказывает...Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом расказывает...

Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом расказывает...

Беседуем с дочкой (3 года), как зовут деток в ее группе. Она: — Катя, Никита, Радибога... Я в недоумении: — Как?! — Радибога. Ей воспитательница всё время говорила: «Ради бога, не плачь». Пьём недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться...
9
51
Жена жалуется мужу на поведение их сына: - Он стал просто невыносим....Жена жалуется мужу на поведение их сына: - Он стал просто невыносим....Жена жалуется мужу на поведение их сына: - Он стал просто невыносим....Жена жалуется мужу на поведение их сына: - Он стал просто невыносим....

Жена жалуется мужу на поведение их сына: - Он стал просто невыносим....

Мама собирает дочку к бабушке, с пирожками— И вот ты придешь к ней, и откроет тебе дверь наша старенькая бабушка, и начнет разговоры разговаривать, ты стой на своём!— И даже, когда она тебе скажет, что зима скоро, дрова мол дорогие…Стой на своём !— И даже если она тебе скажет, что лекарства...
9
48
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре...- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре...- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре...- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре...

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре...

Муж жене после ссоры:— Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня! Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией...
9
43
Девушка говорит парню: — Сними мою блузку...Девушка говорит парню: — Сними мою блузку...Девушка говорит парню: — Сними мою блузку...Девушка говорит парню: — Сними мою блузку...

Девушка говорит парню: — Сними мою блузку...

Разговаривают два гангстера-Вчера на разборку с неграми ходили-Ну и как?-Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"-Знаю-Так вот ,это только в шахматах бывает! Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит...
8
96
Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка...Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка...Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка...Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка...

Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка...

Курица из супермаркета — двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения. Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситьсяс нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в...
8
22
К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель...К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель...К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель...К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель...

К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель...

— И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались… Фотошоп - лучшее средство для проблемной кожи. - И жили они с тех пор без сучка и задоринки...
7
47
Грузин продает на рынке битых кур. Подходит хорошо откормленная баба...Грузин продает на рынке битых кур. Подходит хорошо откормленная баба...Грузин продает на рынке битых кур. Подходит хорошо откормленная баба...Грузин продает на рынке битых кур. Подходит хорошо откормленная баба...

Грузин продает на рынке битых кур. Подходит хорошо откормленная баба...

И кто это придумал, мол с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая...умная... Если совсем ничего в голову не лезет спроси: "Я не понял...ты похудела, что ли...?" Всё! Неприлично, неприлично! Неприлично, когда соседские дети на тебя похожи...
7
112
Мужик полощет в тазике штаны: -Блин,что за время…Мужик полощет в тазике штаны: -Блин,что за время…Мужик полощет в тазике штаны: -Блин,что за время…Мужик полощет в тазике штаны: -Блин,что за время…

Мужик полощет в тазике штаны: -Блин,что за время…

- Чем салон красоты отличается от парикмахерской?- Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: "Какая же вы теперь красивая!". У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать...
6
56
Из милицейского протокола: "Гражданин Сидоров был задержан за то, что...Из милицейского протокола: "Гражданин Сидоров был задержан за то, что...Из милицейского протокола: "Гражданин Сидоров был задержан за то, что...Из милицейского протокола: "Гражданин Сидоров был задержан за то, что...

Из милицейского протокола: "Гражданин Сидоров был задержан за то, что...

Даже выиграв ЧМ 2018 по футболу сборная России останется без поздравлений.Ей всё равно никто не поверит. Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:— Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!— Ну и что? Вы ведь тоже…— Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?— И...
5
37
Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее...Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее...Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее...Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее...

Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее...

Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается. — Мужик, закурить есть?— А что — сразу в морду слабо? Супруги в театре...— Сарочка, тебе удобно сидеть?— Да, Абрамчик, удобно!— Тебе видно?— Да, любимый...
5
88
Жена язвительно говорит мужу: - Вот, послушай, что в Интернете пишут…Жена язвительно говорит мужу: - Вот, послушай, что в Интернете пишут…Жена язвительно говорит мужу: - Вот, послушай, что в Интернете пишут…Жена язвительно говорит мужу: - Вот, послушай, что в Интернете пишут…

Жена язвительно говорит мужу: - Вот, послушай, что в Интернете пишут…

Установила статус: "В гостях хорошо, но... дома без лифчика ходить можно" Тут же последовал коммент от некого Олега: — "Мой дом — Ваш дом"... ))) Две голливудские звезды ссорятся:— Не строй из себя леди...
5
40
- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати...- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати...- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати...- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати...

- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати...

— А кто это там так орет у соседей? — А, это Настя... — Рожает, что ли? — Нет, беременеет. Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:— Тук, тук, Вася, проснись!— Ну чего тебе?— Поздравляю с новым годом!— Ты чего офигел, лето же на дворе...
4
51
Психиатр на приеме задает пациенту вопрос: - Какое сегодня число?...Психиатр на приеме задает пациенту вопрос: - Какое сегодня число?...Психиатр на приеме задает пациенту вопрос: - Какое сегодня число?...Психиатр на приеме задает пациенту вопрос: - Какое сегодня число?...

Психиатр на приеме задает пациенту вопрос: - Какое сегодня число?...

Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры...
4
84
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск...Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск...Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск...Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск...

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск...

- Жизнь с тещей, это как партия в шахматы! - Почему? - Куда ни ходи, все равно закончится матом. Маршал звонит генералу:- У тебя есть два толковых полковника?- Есть.- Пришли сюда. Мне надо диван переставить! Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми...
3
92
Пpиходит письмо А.М.Кашпиpовскому: Уважаемый Анатолий Михайлович...Пpиходит письмо А.М.Кашпиpовскому: Уважаемый Анатолий Михайлович...Пpиходит письмо А.М.Кашпиpовскому: Уважаемый Анатолий Михайлович...Пpиходит письмо А.М.Кашпиpовскому: Уважаемый Анатолий Михайлович...

Пpиходит письмо А.М.Кашпиpовскому: Уважаемый Анатолий Михайлович...

Из-за последних тенденций в моде все труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский. Брак - это постепенное осознание того, что мама была права. Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука,...
3
90
Загружается...
наверх