Последние комментарии

  • Кот Рыжый23 февраля, 7:48
    весело!Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему за неймужчине и говорит...
  • Кот Рыжый23 февраля, 7:09
    Позитивно!Жаpкое лето, 80 годы. Подходит мужик к пpодавцу кваса...
  • Samvel Melikyan22 февраля, 21:41
    Xorochaya pogborkaПриехал в деревню новый священник.Захотел познакомиться с прихожанами...
  • GISMbICH22 февраля, 21:18
    Ну, в общем-то можно, но только если та небольшая, но очень важная часть организма, которая утром всё-таки встаёт, ду...Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран...
  • Виктор Старцев22 февраля, 20:57
    И присвоили статус "господ". Напыщенные клоуны подают себя в категории избранных  "белой кости". Остальные "быдло"(по...Мать кормит сына:- Сынок, надо расти, давай, ешь кашу...

Идут экзамены в медицинском институте.Выходит из аудитории грустный студент, его сразу же окружили одногруппники...

  Дорогая, что бы ты хотела на день рождения?– Я пока не знаю…Хорошо.— Даю тебе еще год на размышление. Ты знаешь, Юрка попал в больницу.– Удивительно!Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!– Его жена тоже видела...

Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран...

Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает: - Может быть чайку...

Учитель: - Какое важное событие произошло в 1870-ом году?...

- А правда, у твоей девушки тоже есть сестра-близнец? - Да. - А как ты их различаешь? - Моя после секса курит. Парень с девушкой лежат в постели после любви. Он: - Скажи, а, правда, что я у тебя первый парень? Она: - Ага! Он (довольный): - Хорошо! И тут же встревоженно: - А как же Гриша? - А...

- Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами...

На следующее утро после корпоратива: - Привет, ну как ты? - А с каких это пор, Кукушкин, мы с Вами перешли на ты?! - Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Зинаида Петровна...

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу...

Две подруги разговаривают. Одна другой жалуется: - Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает? - Нет, только улыбается ... сволочь! - Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся...

На встрече с Меркель Путин разговаривал на безупречном немецком языке...

Мужик садится в такси.- Гони на Чехова!Водила:- Чехов - гад, сука и сволочь! - Что Вы можете сказать о своем соседе?- Когда он включает перфоратор, я могу о нём сказать многое! Как же меня прикалывает словосочетание "согласованный митинг"...

Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее...

  Не успели сегодня сделать комплимент женщине?Не расстраивайтесь: подойдите к ней завтра и скажите:- А вот вчера вы выглядели прекрасно! Разница между гейшей и женой заключается в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придётся исполнять все...

- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...

Дарси приходилось воспитывать ребенка самостоятельно, потому что ее муж постоянно напивался и пропадал с друзьями в барах. Но даже когда он оставался дома, толку с него не было никакого. И самое ужасное то, что свекровь всегда была на стороне своего сыночка! Не было ни разу, чтобы она предложила...

На корпоративе метеорологов было от 8 до 10 гостей. Местами 12...

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки: - Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда. - Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены...

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране...

- Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет: - Ты что, охренел? - Да я ничего, товарищ лейтенант...

Перестал ездить в командировки. Заметил, что жена отчего-то стала очень раздражительной...

Как завязать морской узел?1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.2. Кладёшь в карман.3. Достаёшь - морской узел готов! - А как ты со своим познакомилась?- О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?", и кофе в постель подает! Электросчетчик, установленный в здании...

Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен...

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца. - Потом я долго ходила к семейному психологу...

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости...

  Поймали два мужика двух монашек и насилуют их. Первая монашка молится:— Господи, прости их, они не знают, что творят.Другая монашка говорит:— Не знаю, как твой, но мой своё дело знает. Дантист говорит пациентке:— Не нужно так широко раскрывать рот...

Мать кормит сына:- Сынок, надо расти, давай, ешь кашу...

  Кризис среднего возраста - это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся. Симпатичная блондинка с обидой спрашивает у подруги:- Почему, прощаясь, специалист из техподдержки говорит мне не "До скорой встречи", а "Надеюсь, что мы с вами больше не...

Шел вчера по улице, поскользнулся, перед встречной женщиной упал на колени...

- Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, - сокрушается жена. - Жаль, - отвечает муж, - что в этой толпе не было меня. - Крутится ли воздух внутри колеса?- Крутится конечно, чего бы ему не крутиться...

- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку...

После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене… Заполняя анкету при приёме на работу, в графе "Ваши достижения" написала - Встала с дивана и пришла сюда… Приняли...

Приехал в деревню новый священник.Захотел познакомиться с прихожанами...

- Ты на дачу в эти выходные поедешь?- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...- И у меня тоже теща - собака! Приехал в деревню новый священник.Захотел познакомиться с прихожанами, решил лично посетить дома каждого...

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок...

- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя! - Не жалеешь? - Жалеть нельзя... Жена мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день! - И сейчас тоже! Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут,...

Когда мы с женой начали встречаться, она думала что я дурак...

Какая-то говенная рыба 35 миллионов лет назад выползла из воды и теперь благодаря ей мне нужно идти на работу. - Ты не знаешь, как кроликов разводить?- Просто не мешать им, они сами всё сделают. Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли...

Звонок. Муж берет трубку.- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!...

- Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет - ни Интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится! - А, понятно, чтоб сексом с ней заняться...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх