Последние комментарии

  • Гаврил13 декабря, 18:47
    Одесса. Привоз. У продавца рибы спрашивают: лосос? Форел. Дохлый? Спит. А почему воняет? А ты когда спишь ты себя кон...Грузин продает на рынке битых кур. Подходит хорошо откормленная баба...
  • Василий Иванов13 декабря, 18:45
    У меня такая же реакция былаМужик приходит к врачу: - Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет...
  • Алина Шелл13 декабря, 18:31
    Ага. И тряпки в комоде можно аккуратно разложить и ящики задвинуть. И денег на это не надо, только желание.Маленький червячок спрашивает у мамы: — Мама, а мы можем жить в больших вкусных яблоках?...
  • W357 Ц753W35713 декабря, 18:24
    То-то я смотрю как тебе хуево живется аж мочи нет. Пухниш бедный с голоду уже третий подбородок появился.Маленький червячок спрашивает у мамы: — Мама, а мы можем жить в больших вкусных яблоках?...
  • Котов дед.13 декабря, 17:59
    А шо вы хотели от картавай власти.Маленький червячок спрашивает у мамы: — Мама, а мы можем жить в больших вкусных яблоках?...

Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит... 

— Маруська, где это ты чулки порвала? — За танк зацепилась. — За какой танк? — Да на погонах. Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом. Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе...

— Вчера из за меня две женщины дрались! — Да ну, не может быть...

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит: «Папа! А можно мне ножку?!» Длинные ноги — не роскошь, а средство передвижения...

Маленький червячок спрашивает у мамы: — Мама, а мы можем жить в больших вкусных яблоках?...

Из мегафона ГАИ:— Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь. — Почему вы ушли с предыдущего места работы?— По причине усталости.— Какой усталости?— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали...

Сидит мальчик на кухне с включенной плитой и обогревателем. На кухню заходит отец...

Скоро появится налог "просто так" и штраф "какая разница за что ?" - Милый, я дома.- Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!.. Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: «Дай дрель, утром верну»...

Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом расказывает...

Беседуем с дочкой (3 года), как зовут деток в ее группе. Она: — Катя, Никита, Радибога... Я в недоумении: — Как?! — Радибога. Ей воспитательница всё время говорила: «Ради бога, не плачь». Пьём недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться...

Жена жалуется мужу на поведение их сына: - Он стал просто невыносим....

Мама собирает дочку к бабушке, с пирожками— И вот ты придешь к ней, и откроет тебе дверь наша старенькая бабушка, и начнет разговоры разговаривать, ты стой на своём!— И даже, когда она тебе скажет, что зима скоро, дрова мол дорогие…Стой на своём !— И даже если она тебе скажет, что лекарства...

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре...

Муж жене после ссоры:— Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня! Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией...

Девушка говорит парню: — Сними мою блузку...

Разговаривают два гангстера-Вчера на разборку с неграми ходили-Ну и как?-Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"-Знаю-Так вот ,это только в шахматах бывает! Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит...

Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка...

Курица из супермаркета — двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения. Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситьсяс нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в...

К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель...

— И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались… Фотошоп - лучшее средство для проблемной кожи. - И жили они с тех пор без сучка и задоринки...

Грузин продает на рынке битых кур. Подходит хорошо откормленная баба...

И кто это придумал, мол с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая...умная... Если совсем ничего в голову не лезет спроси: "Я не понял...ты похудела, что ли...?" Всё! Неприлично, неприлично! Неприлично, когда соседские дети на тебя похожи...

Мужик полощет в тазике штаны: -Блин,что за время…

- Чем салон красоты отличается от парикмахерской?- Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: "Какая же вы теперь красивая!". У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать...

Из милицейского протокола: "Гражданин Сидоров был задержан за то, что...

Даже выиграв ЧМ 2018 по футболу сборная России останется без поздравлений.Ей всё равно никто не поверит. Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:— Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!— Ну и что? Вы ведь тоже…— Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?— И...

Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее...

Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается. — Мужик, закурить есть?— А что — сразу в морду слабо? Супруги в театре...— Сарочка, тебе удобно сидеть?— Да, Абрамчик, удобно!— Тебе видно?— Да, любимый...

Жена язвительно говорит мужу: - Вот, послушай, что в Интернете пишут…

Установила статус: "В гостях хорошо, но... дома без лифчика ходить можно" Тут же последовал коммент от некого Олега: — "Мой дом — Ваш дом"... ))) Две голливудские звезды ссорятся:— Не строй из себя леди...

- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати...

— А кто это там так орет у соседей? — А, это Настя... — Рожает, что ли? — Нет, беременеет. Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:— Тук, тук, Вася, проснись!— Ну чего тебе?— Поздравляю с новым годом!— Ты чего офигел, лето же на дворе...

Психиатр на приеме задает пациенту вопрос: - Какое сегодня число?...

Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры...

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск...

- Жизнь с тещей, это как партия в шахматы! - Почему? - Куда ни ходи, все равно закончится матом. Маршал звонит генералу:- У тебя есть два толковых полковника?- Есть.- Пришли сюда. Мне надо диван переставить! Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми...

Пpиходит письмо А.М.Кашпиpовскому: Уважаемый Анатолий Михайлович...

Из-за последних тенденций в моде все труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский. Брак - это постепенное осознание того, что мама была права. Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука,...
Загружается...
наверх