Последние комментарии

  • Рушан Мухамеджанов18 августа, 12:07
    пиво уже не поможет...водку надо пить...уж больно случай тяжелый...)Жена мужу: - Ну что, хочешь я развею твой миф о мужском превосходстве?...
  • сергей18 августа, 11:30
    И выпить 12 бутылок пива, ибо 6 уже не помогут.Жена мужу: - Ну что, хочешь я развею твой миф о мужском превосходстве?...
  • Рушан Мухамеджанов18 августа, 11:27
    ну, или помог другой мужчина...плату взял этим, как его....ну, этим самым...)))))))))))Жена мужу: - Ну что, хочешь я развею твой миф о мужском превосходстве?...
  • Злой Оппонент18 августа, 11:25
    Жена мужу: - Ну что, хочешь я развею твой миф о мужском превосходстве? Я сегодня сама заменила прокладку в кране, при...Жена мужу: - Ну что, хочешь я развею твой миф о мужском превосходстве?...
  • Рушан Мухамеджанов18 августа, 10:51
    Спасибо!)))))))))))))))))))Жена мужу: - Ну что, хочешь я развею твой миф о мужском превосходстве?...

Планируя отпуск прошлым летом, уже предвкушал, как буду кутить и отрываться...

Муж уехал в командировку. Ну, думаю, использую его отсутствие с пользой — платье сошью, которое планировала, порядок дома наведу, цветы пересажу, наконец, книгу почитаю… А тут раз, два, оппа… Очнулась — с чужим мужиком в постели лежу… Всему, что я знaю, я обязaн моей мaме...

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель...

- Папа, папа, а кто такая теща? - Мать её… - Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!- Ты уже и там всех достала? - Герда, почему мне так холодно? - Потому, что ты, Кай, злой. - Так я потому и злой, что холодно...

Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток...

Бабушки, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице: - Ни дать, ни взять проститутка! Та в ответ: - Где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять? С наступлением холодов отношения Европы и России всегда заметно теплеют...

- Будете заниматься очковтирательством. - Но я не умею...

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой. - Мужчина, вы таки забыли купить лук! - Но у меня лук не записан. - Так идите, я вам допишу! - Купила туфли, ползарплаты отдала... - Нифига себе! Что же это за туфли такие? - Обычные туфли...

Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе...

- Хотите родить девочку? Ешьте овощи!- Доктор, а мужчина для этого точно не нужен? Начало беременности было просто замечательное!.. Порошенко договорился с Трампом… … о поставках горячей воды из Пенсильвании...

Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе"...

Ребят, я не собираюсь останавливать коня на скаку, я сама пашу как конь, остановите меня Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание! Для меня нормально нести в руках 5 чашек, 4 тарелки, сахар и ножи, при этом,стоя...

Ребята, в следующем месяце я выхожу замуж. Будет маленькая вечеринка...

- Андрюш, ты почему злишься?- Потому что я Саша! Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху... давай, мол, вечером посмотрим... вот, сижу выбираю, где члены поменьше... Ребята, в следующем месяце я выхожу замуж...

Нельзя так резко выходить на работу после отпуска. Нужно как в детском саду...

- Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи...- Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился! Два мужика засиделись в пивной.Один спрашивает:- А что ты скажешь своей жене, когда вернешься?- А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу "Добрый вечер", а остальное скажет она...

Один очень попyляpный актеp pешил на стаpости лет поселиться в доме пpестаpелых...

Совещание у Назарбаева:- Золоторукие немцы уехали в Германию, золотоголовыеевреи в Израиль. Что будем делать, золотозубые? На курсах по обольщению мужчин: — Сегодня, таки мы поговорим о красивом кружевном белье… — А если нет денег на кружевное...

– Сосед, где был в отпуске? – В Ялте. – Ну и как?...

Из чата питерских предпринимателей: - Привет! Кто может помочь с открытием кофейни? - Попробуй дверь на себя. В юности я мечтал о белоснежной BMW и домике в Ялте со спуском к морю. Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже...

Встречаются два рыбака. Один другому: — Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку

Хорошие воспитанные девушки не матерятся и не напиваются в хлам, не танцуют на столах. Короче, жизнь у них скучная. Моя девушка очень тяжелый человек. Но не смотря на это, я не ограничиваю ее в еде. Подошла к местному бомжу, накормила его картошечкой, мяском, хлебушком, еще и печенек на закуску...

- Милый, если бы меня изнасиловали, ты бы всё равно не перестал любить меня?...

- Мадам Зося, из вас шо уже песок сыплется?! - Йосик, это не песок... Это не сгоревший в молодости порох! Странное чувство, когда в человек транспорте отсаживается от тебя. С одной стороны: "Фух, ну и хорошо"...

Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай...

Что надо делать, чтобы стать известным: 1968 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали... 2018 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб После выступления Жириновского к нему...

После очередной рюмки парень жалуется приятелю...

А. Меркель:Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.В. Путин: А что, снова в Берлине хочется? Дорогие женщины, если мужчина вам не дарит подарков и цветов, разбрасывает везде носки, сидит перед телевизором с бутылкой пива...

Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности...

- Купила витаминки для памяти. Вот не помню, выпила или нет. После некоторого молчания: - Куда положила тоже не помню... Вовочка приходит к отцу:- Папа, у меня к тебе два вопроса.- Да, дитя моё!- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет? Никогда не...

Популярное

))}
Loading...
наверх