Популярные публикации

Последние комментарии

- Вася, а мы богаты душевно? - Нет, Маня, богаты мы духовно...- Вася, а мы богаты душевно? - Нет, Маня, богаты мы духовно...- Вася, а мы богаты душевно? - Нет, Маня, богаты мы духовно...- Вася, а мы богаты душевно? - Нет, Маня, богаты мы духовно...

- Вася, а мы богаты душевно? - Нет, Маня, богаты мы духовно...

В мире есть еще множество грабель, на которые не ступала нога человека. Сосед — соседу:— За что это на тебя жена вчера вечером так орала?— Да за библиотеку.— Ходил вчера в библиотеку?— Да.— А орала-то за что?— Трусы в читалке забыл...
5
37
Долгое время считал, что Насон Грядущий это такой очень скучный писатель...Долгое время считал, что Насон Грядущий это такой очень скучный писатель...Долгое время считал, что Насон Грядущий это такой очень скучный писатель...Долгое время считал, что Насон Грядущий это такой очень скучный писатель...

Долгое время считал, что Насон Грядущий это такой очень скучный писатель...

В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся,лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейкемужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носуинтеллигентские очочки...
5
20
Мужик полощет в тазике штаны: -Блин,что за время…Мужик полощет в тазике штаны: -Блин,что за время…Мужик полощет в тазике штаны: -Блин,что за время…Мужик полощет в тазике штаны: -Блин,что за время…

Мужик полощет в тазике штаны: -Блин,что за время…

- Чем салон красоты отличается от парикмахерской?- Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: "Какая же вы теперь красивая!". У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать...
5
101
Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван...Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван...Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван...Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван...

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван...

Вот, блин... Соседка сверху, так, с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее. - Ну, как прошли выходные? ;)- Не дала! Даже не подпустила :(Сказала "Вообще забудь, что он у тебя есть"...
5
27
Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок...Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок...Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок...Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок...

Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок...

22:55 - Надо раньше лечь спать и выспаться.02:55 - У птиц лапы или ноги? Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок.Одна из бабусек кричит:— Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст?— Но это невозможно, — протестует дедок...
4
43
Двое мужиков моются в бане. Один пpистально смотpит на втоpого, затем задумчиво говоpит...Двое мужиков моются в бане. Один пpистально смотpит на втоpого, затем задумчиво говоpит...Двое мужиков моются в бане. Один пpистально смотpит на втоpого, затем задумчиво говоpит...Двое мужиков моются в бане. Один пpистально смотpит на втоpого, затем задумчиво говоpит...

Двое мужиков моются в бане. Один пpистально смотpит на втоpого, затем задумчиво говоpит...

Парень пишет девушке в аське: - Как твой попугайчик поживает?- Нормально! А что ты хотел?- Погода хорошая. Чем в выходные занималась?- На даче с родителями была. А что ты хотел?- Понимаешь, если бы я сразу начал с того, что я хочу, ты бы и разговаривать не стала...
4
122
- Девушка, а что Вы делаете после дискотеки?...- Девушка, а что Вы делаете после дискотеки?...- Девушка, а что Вы делаете после дискотеки?...- Девушка, а что Вы делаете после дискотеки?...

- Девушка, а что Вы делаете после дискотеки?...

Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.— Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары… Ты бы еще разлегся тут с моей женой!— Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а...
4
65
Водитель возмущенно говорит гибддшнику: — Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?...Водитель возмущенно говорит гибддшнику: — Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?...Водитель возмущенно говорит гибддшнику: — Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?...Водитель возмущенно говорит гибддшнику: — Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?...

Водитель возмущенно говорит гибддшнику: — Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?...

Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:- Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет.И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были,все хотели выглядеть точно, как она?- Ну...
3
45
Однажды я спросил девушку, чем она занимается. Когда она закончила говорить...Однажды я спросил девушку, чем она занимается. Когда она закончила говорить...Однажды я спросил девушку, чем она занимается. Когда она закончила говорить...Однажды я спросил девушку, чем она занимается. Когда она закончила говорить...

Однажды я спросил девушку, чем она занимается. Когда она закончила говорить...

Приходит мужик в бар и говорит:- Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски.Бармен ему наливает. Мужик ставит их в ряд и начинаетбыстро пить залпом один за другим. Бармен спрашивает:- Извините, пожалуйста, но почему вы так пьете?Мужик:- Было бы у тебя столько денег, и ты бы так пил...
3
36
— Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд!...— Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд!...— Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд!...— Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд!...

— Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд!...

Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить. — Чего это ты решил носки постирать?— Да спать мешают: по ночам светиться стали. Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?— Да нет...
2
83
Междугородный автобус из пункта А в пункт Б. Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос...Междугородный автобус из пункта А в пункт Б. Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос...Междугородный автобус из пункта А в пункт Б. Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос...Междугородный автобус из пункта А в пункт Б. Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос...

Междугородный автобус из пункта А в пункт Б. Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос...

По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей. Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей. Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД...
2
29
Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта...Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта...Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта...Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта...

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта...

В Монголии прошёл второй турнир по фехтованию, посвящённый памяти жертв первого турнира. Рабинович звонит жене из Лувра:— Сара! А шо же Шмулика обокрали?— Нет. А шо?— Шо ж тогда его Джоконда в музее делает? Учительница:- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть"...
2
33
Учительница на уроке обращается к ученикам: - Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"?...Учительница на уроке обращается к ученикам: - Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"?...Учительница на уроке обращается к ученикам: - Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"?...Учительница на уроке обращается к ученикам: - Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"?...

Учительница на уроке обращается к ученикам: - Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"?...

Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его хранить. Врач спрашивает пациента на обходе: - Курите? - ДА! - Пьете? - ДА! - Ну, так чего же вы хотите после этого? - Бабу! - В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
2
18
Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе покушать. Ну там супчик, котлетки, водочки чуток...Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе покушать. Ну там супчик, котлетки, водочки чуток...Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе покушать. Ну там супчик, котлетки, водочки чуток...Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе покушать. Ну там супчик, котлетки, водочки чуток...

Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе покушать. Ну там супчик, котлетки, водочки чуток...

Водителям на заметку.Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло,а разбили стекло потому, что под утро орала сигнализация. Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок… Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку...
1
24
Жена, вздыхая, томным голосом говорит мужу...Жена, вздыхая, томным голосом говорит мужу...Жена, вздыхая, томным голосом говорит мужу...Жена, вздыхая, томным голосом говорит мужу...

Жена, вздыхая, томным голосом говорит мужу...

Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский. В набитом метро. - Молодой человек, может быть, вы в другое место свою руку пристроите? - Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь... На чемпионате мира спорят три болельщика: английский, немецкий и русский...
0
20
наверх