Последние комментарии

- Вася, а мы богаты душевно? - Нет, Маня, богаты мы духовно...

В мире есть еще множество грабель, на которые не ступала нога человека. Сосед — соседу:— За что это на тебя жена вчера вечером так орала?— Да за библиотеку.— Ходил вчера в библиотеку?— Да.— А орала-то за что?— Трусы в читалке забыл...

Долгое время считал, что Насон Грядущий это такой очень скучный писатель...

В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся,лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейкемужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носуинтеллигентские очочки...

Мужик полощет в тазике штаны: -Блин,что за время…

- Чем салон красоты отличается от парикмахерской?- Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: "Какая же вы теперь красивая!". У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать...

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван...

Вот, блин... Соседка сверху, так, с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее. - Ну, как прошли выходные? ;)- Не дала! Даже не подпустила :(Сказала "Вообще забудь, что он у тебя есть"...

Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок...

22:55 - Надо раньше лечь спать и выспаться.02:55 - У птиц лапы или ноги? Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок.Одна из бабусек кричит:— Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст?— Но это невозможно, — протестует дедок...

Двое мужиков моются в бане. Один пpистально смотpит на втоpого, затем задумчиво говоpит...

Парень пишет девушке в аське: - Как твой попугайчик поживает?- Нормально! А что ты хотел?- Погода хорошая. Чем в выходные занималась?- На даче с родителями была. А что ты хотел?- Понимаешь, если бы я сразу начал с того, что я хочу, ты бы и разговаривать не стала...

- Девушка, а что Вы делаете после дискотеки?...

Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.— Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары… Ты бы еще разлегся тут с моей женой!— Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а...

Водитель возмущенно говорит гибддшнику: — Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?...

Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:- Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет.И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были,все хотели выглядеть точно, как она?- Ну...

Однажды я спросил девушку, чем она занимается. Когда она закончила говорить...

Приходит мужик в бар и говорит:- Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски.Бармен ему наливает. Мужик ставит их в ряд и начинаетбыстро пить залпом один за другим. Бармен спрашивает:- Извините, пожалуйста, но почему вы так пьете?Мужик:- Было бы у тебя столько денег, и ты бы так пил...

— Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд!...

Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить. — Чего это ты решил носки постирать?— Да спать мешают: по ночам светиться стали. Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?— Да нет...

Междугородный автобус из пункта А в пункт Б. Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос...

По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей. Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей. Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД...

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта...

В Монголии прошёл второй турнир по фехтованию, посвящённый памяти жертв первого турнира. Рабинович звонит жене из Лувра:— Сара! А шо же Шмулика обокрали?— Нет. А шо?— Шо ж тогда его Джоконда в музее делает? Учительница:- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть"...

Учительница на уроке обращается к ученикам: - Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"?...

Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его хранить. Врач спрашивает пациента на обходе: - Курите? - ДА! - Пьете? - ДА! - Ну, так чего же вы хотите после этого? - Бабу! - В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...

Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе покушать. Ну там супчик, котлетки, водочки чуток...

Водителям на заметку.Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло,а разбили стекло потому, что под утро орала сигнализация. Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок… Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку...

Жена, вздыхая, томным голосом говорит мужу...

Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский. В набитом метро. - Молодой человек, может быть, вы в другое место свою руку пристроите? - Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь... На чемпионате мира спорят три болельщика: английский, немецкий и русский...
наверх