Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну...

Наркоман дома жарит мясо, дым коромыслом, соседи пожарников вызвали. Звонок в дверь, наркоман открывает: - Вы кто? - Мы пожарные! - А... так пожарьте мне мясо! - Да мы-ж не жарим, мы тушим. - Так потушите...

Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай...

Когда я не хотела учиться, бабушка пугала меня будущей работой на почте, где я буду стоять высунув язык, чтобы люди заклеивали об него конверты. Гуру наставляет своего ученика:- В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небуи стоять...

Вчера жена пришла домой пьяной и с порога заявила...

Когда святой отец Георгий вмочил по пальцу молотком, он удивил всех не на шутку сказав лишь: Боже, как же так! В аптеке: - У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки? - Вот отличное средство! - Но это таблетки для снижения веса! - Вы пьёте эти таблетки, и у вашего мужа...

Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить...

- Вы слышали, в Одессе синагога развалилась!- Да? А восстанавливать будут?- Нет, на ней давно уже поставили крест... — Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?— С бурной рекой. — Красиво! И куда я впадаю? — В истерику...

Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев...

Создатели назойливого “Яндекс.Браузера” явно вдохновлялись анекдотом про Ржевского: "Обычно получаю по морде, но иногда удается впендюрить". Прогресс - это когда используешь гугловский просмотр улиц, чтобы посмотреть вывеску с графиком работы банка...

Парашютист рассказывает: - Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы...

Объявление в "Вечерней Одессе": "Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать . Шитьё категорически". Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно, если у крошек почасовая оплата...

- Извините, это вас называют человек-паук? - Блин, достали!...

Мне так и не удалось понять, почему курить в общественных местах нельзя, а душиться тошнотными духами можно. Новость, что LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой...

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?»...

Водитель возмущенно говорит гаишнику:- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?- Есть, но он платный. В самолете дико орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить...

Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта...

Сара дома с любовником. Неожиданно муж входит в спальню. Любовник, не обращая на него внимания, продолжает свое дело. Потом заканчивает, надевает брюки, рубашку, повязывает галстук и устало выходит из квартиры мимо опешившего от такой наглости мужа...

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?...

- Люся, а у тебя есть парень?- Нет.- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..- Умер от счастья... Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе? - Андрюш, ты почему злишься?- Потому что я Саша! Сегодня моя сказала, что...

Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой...

Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС. - И не звони мне больше... никогда! - Я понял... - Что ты понял? - Позвоню тебе позже... "Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников...

Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать...

— Изя, ведь ты овдовел? — Да… — Хочешь, я подыщу тебе новую жену? — Пожалуй, но с одним условием. — Каким? — У нее должна быть астма. — ?! — Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств! Сын спрашивает отца: - Папа, а что такое "американская внешняя политика"? Отец со всей дури...

Разговор в зоопарке: - Мама, а эти крокодилы живые?...

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Сережа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего. Проснулась сегодня на трезвую голову, встала с той ноги, рассадила по местам тараканов, договорилась с задницей не искать приключений и сразу жизнь потеряла...

Недолго проработала на Западе наивная Алла Е., клюнувшая на газетное объявление...

- Папа, папа, а кто такая теща? - Мать её… - Герда, почему мне так холодно? - Потому, что ты, Кай, злой. - Так я потому и злой, что холодно. Две подруги: - Знаешь, вот я нигде не работаю и по дому ничего не делаю, а меня мой муж меня - очень любит! - Откуда ты знаешь? - А он меня ласково-ласково...

Разговаривают две подруги: - Почему ты до сих пор не выходишь замуж?...

В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали... Давай грабить... Звонок директору банка: - Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки. Директор смотрит на камеру - точно...

Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня...

Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата. Он: - А ты кто? Она: - А я где? Бесит, когда ты волшебная розовая фея… … а все вокруг называют тебя Константин Андреевич. В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность...

Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше...

"Сегодня надо нажраться!". С вами была рубрика "Гороскоп для всех знаков зодиака". Шеф абсолютно не переносил запаха хвои, но ни в одном отделе фирмы хвойными освежителями и не пользовались. Пока шеф не сболтнул о своей проблеме...

Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку...

Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо. Женские джинсы с дырками на коленках — знак, что их хозяйка страстная особа… … и не всегда успевает их полностью снять. - Помнишь, на развитие села в том году выделили и потеряли 40 млрд...

- Сегодня точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого...

Хорошего человека издалека видать: у него добрая улыбка, лукавый прищур… … и бутылка коньяка в правой руке. На кухню пришла Маша (4 года): - Папа, я хочу херню. - На, дочка, только помой ее и запомни - это называется хурма...
Загружается...
наверх