Последние комментарии

  • Кот Рыжый23 февраля, 7:48
    весело!Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему за неймужчине и говорит...
  • Кот Рыжый23 февраля, 7:09
    Позитивно!Жаpкое лето, 80 годы. Подходит мужик к пpодавцу кваса...
  • Samvel Melikyan22 февраля, 21:41
    Xorochaya pogborkaПриехал в деревню новый священник.Захотел познакомиться с прихожанами...
  • GISMbICH22 февраля, 21:18
    Ну, в общем-то можно, но только если та небольшая, но очень важная часть организма, которая утром всё-таки встаёт, ду...Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран...
  • Виктор Старцев22 февраля, 20:57
    И присвоили статус "господ". Напыщенные клоуны подают себя в категории избранных  "белой кости". Остальные "быдло"(по...Мать кормит сына:- Сынок, надо расти, давай, ешь кашу...

- Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами...

На следующее утро после корпоратива: - Привет, ну как ты? - А с каких это пор, Кукушкин, мы с Вами перешли на ты?! - Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Зинаида Петровна...

Идут экзамены в медицинском институте.Выходит из аудитории грустный студент, его сразу же окружили одногруппники...

  Дорогая, что бы ты хотела на день рождения?– Я пока не знаю…Хорошо.— Даю тебе еще год на размышление. Ты знаешь, Юрка попал в больницу.– Удивительно!Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!– Его жена тоже видела...

Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее...

  Не успели сегодня сделать комплимент женщине?Не расстраивайтесь: подойдите к ней завтра и скажите:- А вот вчера вы выглядели прекрасно! Разница между гейшей и женой заключается в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придётся исполнять все...

Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран...

Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает: - Может быть чайку...

Учитель: - Какое важное событие произошло в 1870-ом году?...

- А правда, у твоей девушки тоже есть сестра-близнец? - Да. - А как ты их различаешь? - Моя после секса курит. Парень с девушкой лежат в постели после любви. Он: - Скажи, а, правда, что я у тебя первый парень? Она: - Ага! Он (довольный): - Хорошо! И тут же встревоженно: - А как же Гриша? - А...

Звонок. Муж берет трубку.- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!...

- Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет - ни Интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится! - А, понятно, чтоб сексом с ней заняться...

- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...

Дарси приходилось воспитывать ребенка самостоятельно, потому что ее муж постоянно напивался и пропадал с друзьями в барах. Но даже когда он оставался дома, толку с него не было никакого. И самое ужасное то, что свекровь всегда была на стороне своего сыночка! Не было ни разу, чтобы она предложила...

На майские праздники в Грузии люди уезжают из города...

Кубинский анекдот: Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует. - чего ты плачешь? - мама заболела... - а чего тогда танцуешь? - музыка хорошая... - Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь –брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской...

Приехал в деревню новый священник.Захотел познакомиться с прихожанами...

- Ты на дачу в эти выходные поедешь?- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...- И у меня тоже теща - собака! Приехал в деревню новый священник.Захотел познакомиться с прихожанами, решил лично посетить дома каждого...

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу...

Две подруги разговаривают. Одна другой жалуется: - Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает? - Нет, только улыбается ... сволочь! - Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся...

Шел вчера по улице, поскользнулся, перед встречной женщиной упал на колени...

- Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, - сокрушается жена. - Жаль, - отвечает муж, - что в этой толпе не было меня. - Крутится ли воздух внутри колеса?- Крутится конечно, чего бы ему не крутиться...

Когда мы с женой начали встречаться, она думала что я дурак...

Какая-то говенная рыба 35 миллионов лет назад выползла из воды и теперь благодаря ей мне нужно идти на работу. - Ты не знаешь, как кроликов разводить?- Просто не мешать им, они сами всё сделают. Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли...

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране...

- Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет: - Ты что, охренел? - Да я ничего, товарищ лейтенант...

Перестал ездить в командировки. Заметил, что жена отчего-то стала очень раздражительной...

Как завязать морской узел?1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.2. Кладёшь в карман.3. Достаёшь - морской узел готов! - А как ты со своим познакомилась?- О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?", и кофе в постель подает! Электросчетчик, установленный в здании...

Диалог матери и сына:- Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять...

Идет лекция "Секс и брак", лектор обращается к аудитории с вопросом: - Уважаемые дамы и господа, мне хотелось бы узнать, какова частота ваших сексуальных связей? Для ответа достаточно только поднять руку...

– Говорит отец дочери,Твой возлюбленный попросил у меня твоей руки...

Одна старушка при смерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и говорит: - Медицина тут бессильна - видно, дед, время ей пришло. Дед взмолился, мол, как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу...

- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку...

После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене… Заполняя анкету при приёме на работу, в графе "Ваши достижения" написала - Встала с дивана и пришла сюда… Приняли...

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера...

Встретились два дрyга: - Я слышал, ты недавно женилcя... - Ага, и жена y меня классная - и на кyxне, и в постели... - А как же она все успевает? - Да я ей на кyxне постелил... Прилетел в Японию. От перепада температур с минус 15 до плюс 30 получил жуткий насморк...

Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать...

Двое входят в бар, ведя под руки третьего, и бросают его на ковер.- Два стакана коньяка, – заказывает один из них, – а этому, что лежит на ковре, стакан минеральной – он за рулем. Большинство мужчин похожи на псов...

Мать кормит сына:- Сынок, надо расти, давай, ешь кашу...

  Кризис среднего возраста - это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся. Симпатичная блондинка с обидой спрашивает у подруги:- Почему, прощаясь, специалист из техподдержки говорит мне не "До скорой встречи", а "Надеюсь, что мы с вами больше не...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх