Последние комментарии

  • Леонид Архаров
    Пошли дурака за бутылкой, так он одну и принесёт!Меняю фамилию Бернштейн на 3х-комнатную квартиру...
  • Владимир Гайшун
    Только при наличии чайной ложечки! по поводу выше сказанного юмористом.Женщина, открывая шкаф, нее любовницу мужа ище...В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его...
  • Игорь Прийма
    Блин ! А я башку в юности ломал над поиском "Х", а ведь на самом деле это ТАК просто !!!- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!...
  • Алекс Скорпион
    все замечательно, а Смска от Иры - высший класс!Один уролог говорит другому: - Путешествовал я тут по Европе...
  • Михаил 357 ***
    А что, если холодец растопить и разлить по мелким формам, вставив палочки, идеальная закуска, скажем для гаража.В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его...

Едет мужчина на «Жигулях». Его обгоняет «Москвич», из окна «Москвича» высовывается мужик и орет...

В зоомагазине:
– Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика.
– Черепашка-попрыгунчик?! Ой, кажется я опять забыл выключить подогрев песка в клетке! Только рожая, женщина может хотя бы приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2. – Неправильно...

Юная девушка провела ночь с пятидесятилетним мужчиной. Наутро делится впечатлениями...

Доктор: — Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: — Замечательно, доктор, не успеваю даже палец вытащить. На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на
наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из
Голландии, что проблему можно...

Один студент – другому: - Слушай, сегодня экзамен по иностранному языку спихнул...

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре. У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром...

Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год...

Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает. Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним сидением. Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает: «Отдашься?», деваха говоpит: «Hет!», тогда он говоpит ей: «Hу...

Собрались как-то охотники на завалинке, сидят байки травят. - Иду я, значит, по лесу дремучему...

Во время осмотра гинеколог попросил пациентку убрать руки с его головы… Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина. Вышла новая книга «Теперь точно все съедобные грибы». Издание второе. Исправленное....

На дикой скорости, сметая все на своем пути, к бензоколонке подлетает учебный автомобиль...

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее грудь. Она вдруг спросила: - Молодой человек, может, наконец все-таки нажмете? И тут что-то пошло не так... Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в...

Вовочка учит басню: - "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра"...

Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег. - Будешь булочку, дорогая?
- Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку? Малыша спрашивают:
- Хочешь ромовую бабу?
-...

Голос со двора: - Мама, мама, папа нашелся!...

Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает. – Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
– Ты мне нервы верни! После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове «электрошок». – Мама, папа, у меня новая...

По улице идут супруги. Жена замечает идущую навстречу им подругу...

— Дорогая, зачем ты берешь в отпуск это черное платье?
— Ах, ты же совсем не умеешь плавать, дорогой. Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная. - Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке. - Добрая половина страны...

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри...

Сегодня россиянина, который идет в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.   - Где вы провели отпуск?
- Первую половину в Ялте.
- А вторую?
- В вендиспансере. Пишет мне сегодня один: - Давай познакомимся, милая! Ты не смотри, что мне 50... Я в постели —...

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал...

Идет по пустыне чувак, встречает бедуина: - Парень, не подскажешь, где здесь туалет? - Прямо, прямо, в четверг - направо. Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников нет… —...

Полицейский останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка...

Дочери 5 лет.
Приходит из сада расстроенная.
Первое занятие по чтению.
У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая.. Ребенок услышал фразу:...

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их...

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё... Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конём. Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка"...

В тоталитарном «совке» все было убого: Выпил, украл, в тюрьму...

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма... - Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дал ему много воды, а что теперь? - Следите, чтоб он не подходил к цементу...!!! Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается... В жизни каждого человека может наступить...

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром...

– Я сделаю тебя счастливым.
– Купишь вискарика?
– Нет, по-настоящему счастливым.
– Врать не буду, без вискаря шансов мало. Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток Зашли с сыном в магазин за...

Ревнивый муж жене: - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?...

Страна почти 70 лет строила коммунизм. Не получилось.
Теперь вот уже 25 лет строит капитализм. Вы будете смеяться, но тоже не получается. — Итак, дорогой мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш… – Когда я женился, моя мама зарезала...

У психиатра. — Понимаете, мой муж считает, что он самолет...

На бракоразводном процессе судья спрашивает жену: - Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить с ним дальше? - Да. Судья мужу: - Вы не будете больше называть жену коровой? - Нет. - Дело закрываем, - говорит судья. Муж жене: - А ну пошли домой, не то, как врежу промеж...

Один интеллигент рассказывает другому: — Представляешь, сегодня у меня оговорка получилась почти по Фрейду...

— Я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да?
— Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да? Если верить жене, у нас дома все вещи лежат в одном месте.
Вон там, в этом, под этим самым. Амеpика. Тpи...

— Вот у моей подружки лучшей, Танечки, такая же ситуация была...

- Студент, вы почему на лекции спите?
- Я не сплю, я медленно моргаю. В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на
разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован
интеллигентного вида дядечкой с вопросом

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!...

Позвонил бабушке поздравить её с юбилеем.
Нажелала мне больше, чем я ей. Он: Дорогая, где мой ужин? Она: В книге рецептов, страница 29! Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: нахрена я его смотрел?! Жена...
Загружается...

Популярное в

))}
Loading...
наверх