Последние комментарии

  • jursem@mail.ru Пенхасов Ю.С.16 июня, 11:55
    Скряги... Нечеловеки... За 90 лет не могли ишшо одни трусы деду купить...Разговаривают две подруги: - Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин...
  • jursem@mail.ru Пенхасов Ю.С.16 июня, 11:47
    =Вам руки сидеть не мешают?=  А ГДЕ СИДЕТЬ?Разговаривают две подруги: - Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин...
  • GISMbICH16 июня, 10:36
    Тем не менее их всё больше. https://obana.mirtesen.ru/blog/43734643421/Kirienko-i-Gref-protaskivayut-cherez-«Liderov-...Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он объявил, что подает на развод...
  • GISMbICH16 июня, 10:15
    Мистика какаита! О_0 - Люсь, а Люсь - а че ты каждую ночь на полную громкость эротику по видикy смотришь?...
  • Алевтина Миронова16 июня, 10:07
    Хорошо тебе? Ну-ну.  Не надо хвастаться, а то сглазишьФима с Сарой лежат в постели. Сара: — Фима, тебе хорошо?...

Муж с женой садятся в поезд, чтобы ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает...

На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под машинку.— Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? — спросил парикмахер у одного из призывников.— Это было бы просто замечательно! — обрадовался тот...

Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на приём молодая женщина...

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает! Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли...

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. - Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач...

Про отдыхающих в Турции. Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять... Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: - Какой же классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами! - Девушка,...

- А у меня жена ясновидящая, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду...

Просмотрел учебники внучки. Ну, что сказать... Думаю, что лет через пять никого уже не удивит подобная задача в учебнике: "Квадрат гипотенузы равен скумбрии в модных валенках". ЕГЭ своё возьмёт полностью...

Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью...

За чашечкой кофе молодая дама излагала подруге своё мнение об идеальном супруге. - Мужчина, за которого я выйду замуж, должен быть блистательным светилом в любой компании. Он должен быть музыкален. Рассказывать анекдоты...

- Слушай, а ты можешь говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?...

В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке. - Так, отец, почему превышаем? - Да как же, я на ишаке превысить могу?! - А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик...

- Mамочка, я сегодня сэкономил 100 рублей. - Каким образом, сынок?...

В самолете, на отдых в жаркие страны, летят две блондинки. Вдруг у одной краснеет лицо и ручьем начинают течь слезы... - Дорогая, что с тобой?! - Блин, я просто не могу, как тебе завидую! Ты так счастлива в браке, у тебя такой понимающий муж! - С чего ты взяла??? Ты же моего мужа практически не...

Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать. Вдруг он увидел осла...

- Французы арестовали Саркози.- Ерунда, на двое суток. Личность выяснят и отпустят. На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели НПФ".- Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде...

Зять возвращается с похорон тещи. Ему с крыши на голову падает сосулька...

- Итак, чем отличается актив от пассива? - Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя. - А Вы точно бухгалтером раньше работали? Ребятишки лепят во дворе снеговика. Мальчик говорит: - Ну, все, почти готов...

Жена говорит мужу: — Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать...

- Котик, когда ты придёшь домой? - Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями. - Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся? - В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю...

Разговаривают две подруги: - Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин...

- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя! - Не жалеешь? - Жалеть нельзя... Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву...

Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер...

Жена с любовником. Звонок в дверь. — Ой, это муж! Прыгай в окно!— А ничего, что 13 этаж— Сейчас не время для суеверий!!! По накалу идиотизма, фраза "умеренные террористы" сродни фразе "чуть-чуть беременная"...

Семья на поезде возвращается из отпуска. Мать с отцом оживленно обсуждают веселые моменты...

Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа — это надёжный якорь семейной жизни. Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:— Как фамилия?— Украинец.— Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!— Украинец...

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу...

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: - Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат! - Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?! Позвал как-то отец-грузин сына-грузина (странно? но тем не менее)...

Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво, хорошо. Птички поют...

Домохозяйка звонит в турбюро: - Я мечтаю поехать в Санта-Барбару. - Почему именно туда? - А я там всех знаю. Приходит к царю стрелец и докладывает:- Царь-батюшка, печальное известие... Обнаружен тайный подземный ход, который ведёт в спальню вашей жены...

Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит...

Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут. Новая модель айфона не только снимает отпечатки пальцев пользователя, но и зачитывает ему обвинительное заключение. Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану...

Разговор двух подруг: — Мой муж постоянно разговаривает во сне, просто жуть!...

Нет такой ерунды, или даже полной бессмыслицы, которую нельзя было бы выдать за "китайскую мудрость". Если с утра жена посылает вас за водкой, значит вы проснулись не дома! Красиво одеваться и красиво раздеваться - два очень разных искусства...

Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как?...

Жена: - Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж, злорадно: - Не сегодня, дорогая… сегодня голова болит. Бывают моменты, когда я хочу замуж... … тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… Через час меня отпускает...

В гороскопe прочитaл, что во втoрой половинe жизни мeня ждёт успeх...

Бабка крутится перед зеркалом: - Дед,а дед...., ну как я выгляжу? - Блин...., красавица! Ну прям египецкая Клеопадла! Единственный человек в Ухрюпинске, который может себе позволитьпокататься на ягуаре, это сторож местного зоопарка...

Двое приятелей: — Чего это ты вырезаешь из газеты?...

Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег.Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.- Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?- Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх