Последние комментарии

  • Dedulya20 марта, 18:05
    К 3-му анекдоту: вазэктомия правильно, а не вацетомия. Редактору страницы надо бы знать или проверять.Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери...
  • Елена Скрыльникова20 марта, 15:10
    Если "на ура" не прокатило, вся надежда на "авось".   Не понятно, какую ещё национальную идею ищут. Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать...
  • Елена Скрыльникова20 марта, 14:59
    Я тоже думаю, что ЦБ первым начал, а американцы с него пример взяли.  Сами бы не додумались.Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери...
  • Юрий Гуляев20 марта, 13:20
    *Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин и видитна пороге стоит женщина...
  • Юрий Гуляев20 марта, 13:19
    *Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин и видитна пороге стоит женщина...

Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать...

- Знаешь, у меня жена похоже колдунья. - С чего ты взял? - Ты бы видел как она утром перед зеркалом превращается из кикиморы болотной в царевну прекрасную. Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека…Представляете реакцию этого загорающего? - Привет, чё...

SMS бывшему: "Привет, дорогой! Как живёшь?..

– Наташа, ты меня не так поняла!– Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной,как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.– Наташа, ты ошибаешься!– Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!– Наташа, фу! У семи нянек - четырнадцать сисек - Сухов, дай закурить...

Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин и видитна пороге стоит женщина...

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: - Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина,...

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...

Космодром NASA. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник...

Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери...

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл". Молодожены ссорятся.Она:— У нас будет два ребенка!Он:— Нет, только один!Она:— Будет два!Он:— Нет один! После этого я сделаю вацетомию!Она:— Тогда, надеюсь, второго...

Катя и Петя живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи...

- Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда? - Смотря на что вы надеетесь… Заметив зорким глазом, что невеста уже таки в положении, работница ЗАГСа решила спросить согласие только у жениха. – В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего...

Разговаривают две подруги. Одна:- Как у тебя дела?...

Это всё стереотипы. Я, допустим, студент, но знаю порядка 50 рецептов разных блюд и могу их без труда приготовить. … и это только из ролтона! Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать? А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на...

В детстве, я ездил к родственникам, у которых в доме был свой магазин...

В деревне просыпаются маманя с дочкой. Смотрят, корова встает - потягивается, маманя говорит: - Что, корова, быка хочет? Кошка встает - потягивается, маманя опять: - Что, кошка, кота хочет? Дочка встает - потягивается, маманя говорит: - Шо, доча, не выспалась? Садятся чай пить, дочка и говорит: -...

Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище...

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку: - Алло. - В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание. Женщина, слегка начиная нервничать: - Алло! В трубке, низкий и хриплый мужской голос: - Я знаю...

Познакомлюсь с хорошим человеком для любви и дружбы. О себе...

Объяснительная: Я, ХХХ, опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал. Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли...

Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется её кому-то дарить...

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатыхмужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина. В принципе, единственное, в чём надо убедить работодателя на собеседовании - это в том, что декрет - вообще не твое...

- Вы знаете, в нашем театре поставили такой непосещаемый спектакль...

Новый русский просыпается с жуткого бодуна, голова трещит, решил в бассейне отмокнуть и позвонить приятелю, с которым вчера был: Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется: - Колян, ты чего такой убитый? - Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся...

Мне кажется, что я недостаточно шикарно живу для гражданина страны...

- Ты вел себя как джентельмен. Спасибо, что не лапал. - Не за что. - Ты почему такой грустный?- Грустный? Не то слово! Я в диком ужасе!- Отчего же?- Встречал сегодня свою жену на вокзале, а она не приехала...

В ресторане бухают вместе француз, итальянец и русский...

Русский турист прибегает в жандармерию. - Там у вас под мостом занимаются сексом! Жандарм: - Понимаете, это Франция, свободные нравы. Турист: - Да, но с трупом?! Жандармы убегают и через 5 минут: - Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка...

Висит объявление: "Фирма ищет секретаря, который умеетпечатать на машинке"...

Подвыпивший ведущий Метео-ТВ смог одним простым и лаконичным словом донести до зрителя, какая завтра будет отвратительная погода. - Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал!- Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо? Когда у меня пропадает дар речи, появляется дар мата...

Одна подруга жалуется другой:- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит...

Странно... Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый... А что ж утром-то так херово? Одна подруга жалуется другой: - Как ни повешу белье, всегда дождь намочит. - А ты обращай внимание на приметы, как я...

- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить...

При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2. 50.Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:— Ты что, не выходишь?— А сдача? — Сдача?Сдача на чай!— А ты не уссышься? Бывает, встретишь человека...

Ограбили Сару, она вызвала милицию, бегает по двору...

Мужик с папиросиной, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх