Последние комментарии

Жена, вздыхая, томным голосом говорит мужу...

Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский. В набитом метро. - Молодой человек, может быть, вы в другое место свою руку пристроите? - Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь... На чемпионате мира спорят три болельщика: английский, немецкий и русский...

Однажды я спросил девушку, чем она занимается. Когда она закончила говорить...

Приходит мужик в бар и говорит:- Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски.Бармен ему наливает. Мужик ставит их в ряд и начинаетбыстро пить залпом один за другим. Бармен спрашивает:- Извините, пожалуйста, но почему вы так пьете?Мужик:- Было бы у тебя столько денег, и ты бы так пил...

Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе покушать. Ну там супчик, котлетки, водочки чуток...

Водителям на заметку.Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло,а разбили стекло потому, что под утро орала сигнализация. Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок… Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку...

Междугородный автобус из пункта А в пункт Б. Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос...

По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей. Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей. Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД...

Долгое время считал, что Насон Грядущий это такой очень скучный писатель...

В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся,лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейкемужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носуинтеллигентские очочки...

Учительница на уроке обращается к ученикам: - Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"?...

Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его хранить. Врач спрашивает пациента на обходе: - Курите? - ДА! - Пьете? - ДА! - Ну, так чего же вы хотите после этого? - Бабу! - В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...

Сделать так, чтобы женщина была всем довольна, на самом деле очень просто...

- Извините, Вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? Что ни говори, а приятно все-таки проснуться с ощущением жизни в трусах! Два мужика делятся впечатлениями о семейной жизни: - Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы, я крадусь как кошка,...

Девушка говорит парню: - Дорогой, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной...

Появились телефоны, встраиваемые в ухо,рекламируют телевизоры, встраиваемые в глаз,активно идет разработка унитазов нового поколения... - Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом? - Папа...

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно...

Как работает мой мозг: 06:00. Хочу спать.13:00. Хочу спать.23:00. Хочу есть.03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве? Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене...

Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой. Дед - бабке...

Встречаются два одноклассника, не виделись аж со школы, ужасно интересно, что, да как… Один такой весь из себя красавец, шикарно одет, на роскошной тачке, пахнет дорогим (явно оманским) парфюмом, второй сильно попроще и поскромнее (что сразу выдает женатого мужчину)… Как это водится в таких...

К стоматологу приходит мужчина и говорит: - Доктор! У меня пожелтели все зубы…

Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:- Папа дома?- Да.Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он говорит мальчику:- Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?- Не знаю...

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта...

В Монголии прошёл второй турнир по фехтованию, посвящённый памяти жертв первого турнира. Рабинович звонит жене из Лувра:— Сара! А шо же Шмулика обокрали?— Нет. А шо?— Шо ж тогда его Джоконда в музее делает? Учительница:- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть"...

Водитель возмущенно говорит гибддшнику: — Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?...

Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:- Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет.И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были,все хотели выглядеть точно, как она?- Ну...

— Значит так, мужики, кто открывал бутылку об красную кнопку...

Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод:— А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада. Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии...

Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит...

Женщина без любви, как цветок без воды... Либо сдохнет, либо - кактус. - Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.- Буду. — Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.— Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине...

- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь...

— Скажите пожалуйста, это случайно не Ваш сын?— Это мой сын. Но то, что случайно — я слышу впервые… Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.Инструктор:-Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол...

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван...

Вот, блин... Соседка сверху, так, с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее. - Ну, как прошли выходные? ;)- Не дала! Даже не подпустила :(Сказала "Вообще забудь, что он у тебя есть"...

Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок...

22:55 - Надо раньше лечь спать и выспаться.02:55 - У птиц лапы или ноги? Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок.Одна из бабусек кричит:— Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст?— Но это невозможно, — протестует дедок...

Звонок в дверь: — Рабинович, у вас идёт горячая вода?...

А вот эта моя татуировка — половина китайского иероглифа «Мужественность».Половина, потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться. - Чего изволите?- А подайте-ка нам, голубчик, признаки жизни...

- Вася, а мы богаты душевно? - Нет, Маня, богаты мы духовно...

В мире есть еще множество грабель, на которые не ступала нога человека. Сосед — соседу:— За что это на тебя жена вчера вечером так орала?— Да за библиотеку.— Ходил вчера в библиотеку?— Да.— А орала-то за что?— Трусы в читалке забыл...
Загружается...
наверх