Последние комментарии

  • Eвгений Днепровский
    Спасибо, поржал с утра )))Дежурный по роте сержант — дневальному-молодому: — Генерал не приходил?...
  • Валентин Гладкий
    аригато , домо аригато  !!Дежурный по роте сержант — дневальному-молодому: — Генерал не приходил?...
  • Варюша Подруга
    Прекрасная подборка!На уроке закона божьего священник говорит детям: - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек...
  • Luigi Anastasio
    включаем опа-опа!Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки…
  • Luigi Anastasio
    аахаха у меня клава латинная и комп заедает.. если буду кликать по клавишам медленно, сильно, а ещё заглядыая в перев...Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки…

Жена мужу: - Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу...

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим. Рабинович на исповеди:
- Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
- Сколько раз?
-...

Звонит сын матери: — Здравствуй, мама, вот собрался жениться...

Мужик! Помни!!! Обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь. Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор. Каpаван идет чеpез Каpакyмы. Один веpблюд - дpyгомy:
- Чтобы там люди...

— Милый, принеси кофе.  — А по-хорошему попросить не можешь?...

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту! - Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку. Суббота. Вечер. Муж прихорашивается перед...

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал...

Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора: - Откуда будете, мистер? - Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр. - О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете? - Паркинсон стрит, сэр. - И я...

Дежурный по роте сержант — дневальному-молодому: — Генерал не приходил?...

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи,
услышал:
- Ты где шлялся, скотина?! - Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
- На этот случай мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем. В соседнем селе девочка, которая пасёт гусей,...

На самом деле, мы очень любим отечественные автомобили. И ведь есть за что...

Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой. Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!". Под ним 150 лайков от друзей... Видать не врёт. - Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку.
Но ничего из этого не вышло...
- У меня было то же самое, когда я...

На уроке закона божьего священник говорит детям: - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек...

Мнe скaзали, чтобы котлeты нe сгорeли нyжно их жaрить нa мeдленном огнe. Мои сгорeли мeдлeнно.     - Я сделаю тебя счастливым.
- Купишь вискарика?
- Нет, по-настоящему счастливым.
- Врать не буду, без вискаря шансов мало. Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына: - Ничего не...

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки…

Неужели великие цивилизации, шедевры искусства и прорывы в исследовании космоса были лишь для того, чтобы в мае я три недели мылся в тазу? "Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик... - Что вас беспокоит, коллега?
- Только...

Купил новые шины, а жена не замечает...

- Официант, вина и фруктов! - Поконкретнее, пожалуйста! - Сто грамм водки и огурец! Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?? — Сэр, вы оскорбили моего друга, назвав его клопом! Он вызывает вас на дуэль. Какое оружие вы выберете?
– Аэрозольный баллончик с ДДТ! Для...

Дети разговаривают во дворе: - Мой папа не привез суточных из командировки...

Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, других
ответами. Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю. - У меня что, уши большие?
- Нет...
- Или...

Мужик приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает...

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете
будет использовано против вас!
- Голая баба!
- Что - голая баба?!!
- Используйте против меня голую бабу!! — У Сёмы скоро день рождения. Что будем дарить?
— А, может, iPad? А, может, iPhone?
— Сёма,...

- Дорогая, и в кого ж у нас дети такие красивые? Неужели в меня?...

– Семён Маркович семь раз переписывал завещание.
– Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться! Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь… - Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и...

Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается...

Журналист берет интервью у монаха.
Спрашивает его: — В вашем монастыре есть телевизор?
— Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
— А радио у вас есть?
— Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
 — А как же вы тогда проводите свой досуг?
 — Сидим в...

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину...

Эстония отозвала своего посла из ГДР. Откудa появилoсь слово тaможня? 
— Тa одeсситы придумaли. 
— Тa як? 
— Дaешь взятку нa грaнице и спрaшиваешь: ну что, мoжно провeзти товaр? А тeбе отвeчают: «Тa можнo!» -Опять осень, я опять хочу в Париж…!?
-А что, Вы уже были в Париже?

Две женщины встречаются, одна другую спрашивает: — Сколько тебе лет?...

Вчера выслушала от мужа всю правду о себе! И так, блин, его жалко стало! С кем живет? — Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги. — А домработницу ты уволила? — Зачем, мне же еще дубленка нужна!...

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок...

Мы с тобой расстаемся, дорогой, и надеюсь, что не врагами. Желаю тебе огромного счастья, хотя лучше бы ты сдох. Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился! В парикмахерской.
- Я вас просил меня постричь под "теннис". А вы что сделали????
- Извините, я просто не...

Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера...

Муж Любы никогда не приводил любовницу домой. Он знал - любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь. Едут как-то вместе Василий Иванович (В.И.) и Чингачгук (Ч) по прерии. Чнгачгук как всегда невозмутимый, степенный, а Василий Иванович не может сидеть на одном месте и в седле все ерзает и...

- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!...

Пока вспомнишь о чём забыл, забудешь о чём помнил Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то:
- в 50% случаев на вас наорут;
- в 30% случаев вы получите по морде;
- в 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не призошло;
- и только менее чем в 1% случаев...

Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу...

Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки. - Я теперь феминистка!
- Свет, с твоим размером груди нельзя быть феминисткой. Пожилой...

Пpиходит мужик в аптеку. — Мне пожалуйста книгу жалоб...

Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего. — Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…— Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!— Я же говорю – когда мы поженимся. Один турист влетел на снегоходе в собачью...
Загружается...

Популярное в

))}
Loading...
наверх